АНЕКДОТЫ

[BRAVO]

Возвращаемся с друзьями с рыбалки поздно вечером, дорогу выбрали мало оживлённую но она короче километров на 15. Примерно в середине пути прокол заднего колеса приключился. Запаска у нас была, а вот ключа не было. Стоим кукуем, пытаемся остановить хоть кого-то попросить ключ на пару минуток. Но дорога настолько не живая, проезжает одна машина раз в 15-20 мин. Голосуем но все проносятся без остановок. Понять их можно, стоят 5 мужиков, ночью, в такой глуши. Но нам то обидно, к тому же и проблема пустяковая. И тут спустя часа три ожидания притормаживает копейка, через окно выглядывает мужик и говорит
- парни, судя по спущенному колесу, вам нужен насос, запаска, домкрат или ключ, у меня ничего из этого с собой к сожалению нет!
- а зачем остановился тогда???
- а чтобы вы не подумали, что я очередной гандон, который проехал и даже не остановился.

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один-единственный вопрос!
— Вы готовы? — спросил ведущий. Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь, — ответил я.

Старый дед приходит к доктору:
— Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать?
— Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с cекcа.
— Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
— Дед, другого способа нет.
Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
— дед ты чего?
— Дык я ж мог, тогда в 24-м и Ленина спасти..


— Вы,подсудимый,украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал:"Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

[Буч]

Едут в поезде хохол и
русский. Решили в дурака
поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого
что есть. Хохол сало
достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат,
кладет, говорит:"Туз".
Русский отрезает хлеб,
говорит: "Шесть
козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает,
как бы русского теперь наебать.
Отрезает еще больший шмат,
кладет, и говорит:
"Туз козырный!"
Русский репу почесал, подумал,
и говорит:
"Хули делать, взял....."

[Wolfgang]

[aberrant]

Нападающий сборной Того Эммануэль Адебайор не смог подписать контракт с французским футбольным клубом «Лион» из-за требования налить виски в кофе и курения сигарет во время переговоров.
«В нашем составе было место для Эммануэля, но когда переговоры начались, он потребовал налить виски в кофе, а также не выпускал изо рта сигарету. После этого я понял, что Адебайору не подходит нашему клубу», — рассказал главный тренер «Лиона» Бруно Женезио.

[McLBlues]

Разгар семейной ссоры.
Белла Моисеевна возмущена:
— Фима, я не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?!

[aberrant]

В лесу субботник. Кто с ведром, кто с лопатой, а лиса с раскладушкой.
- Лиса, ты че? охренела? куда ты с раскладушкой?
- Медведь сказал - кто работать не будет, того выeбу... а мне на земле нельзя, у меня почки..

[Reposado]

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Русские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж:
– В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые непричастны к Второй мировой войне!

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП.
Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

[Dragon]

- После того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

[Wolfgang]

Мужик с женщиной сидят в ресторане. Походит официант:
— Что будете заказывать?
— Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
— Как насчёт каракатицы?
— Да она сама пусть себе выбирает.

[UnbalanceD]

Из ВК сдул.

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

[Dragon]

- Папаша! Прыгайте! У Вас – тройня!
- Прыгать? А – смысл? Первый этаж....

[MarOdeR]

Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу — найти и доставить лося.
Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался что он лось.
Участковые через 2 недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу лось не проживает.

PS:

[Andrey_777]

В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.

[Dragon]

Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу — найти и доставить лося.
Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался что он лось.
Участковые через 2 недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу лось не проживает.

PS:

спасибо)

[broks]

иногда так хочется послать чела нах.й, но понимаешь что для него это будет слишком шикарно.

[BRAVO]

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

[Dragon]

Собеседование:
- Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я здесь подожду.

[BRAVO]

Одесский дворик:
— Сёмочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!

[Andrey_777]

— Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17. 00 на Преображенской будет сбор дебилов.
— И шо, никто не пришел?
— Как же... Площадь была забита!
— Да ты шо?!
— Все пришли посмотреть: кто же придет?

[Andrey_777]

прокурор: Пожалуйста, расскажите, подсудимый с вами о чём-то разговаривал?

свидетель: Этот мужчина предложил мне триста долларов, если я пообещаю, что никому не скажу, что за рулём был он, а не его жена, и что он был пьян.

прокурор: А вы абсолютно уверены в том, что за рулем был именно он, и что он был действительно в состоянии алкогольного опьянения, а не просто пах алкоголем?

свидетель: Да, уверен, он с трудом стоял на ногах.

прокурор: Вопросов больше нет.

адвокат: Свидетель, скажите, а вы взяли предложенные деньги? Напоминаю, что вы в суде, и обещали говорить только правду.

свидетель: Кхм.. взял..

адвокат: И дали слово, что никому ничего не расскажите?

свидетель: Да.

адвокат: Тогда скажите пожалуйста, как мы можем верить всему вами сказанному здесь, если вы только что фактически признали, что ваши обещания не имеют никакого значения?

[McLBlues]

Мама рассказывала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начинал смотреть на тушеную капусту с мясом.

[Старый блюз]

Боже.... аж похолодело внутри...

[fas]

3-х летняя девочка в магазине :
- У вас есть мороженка?.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- Нет!!!
- Хуёвенько.......=))

[Wolfgang]

[Andrey_777]

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400 и я пойду на подвиги!