Адекватные клиенты.

[frau]

Я имею в виду второй опус.

[BlackGod]

Кстати, недавно заметила, что понятие об адекватности со стороны потребителя и со стороны продавана сильно разнится.
Например. моя сестра работает в сервис-центре салоне ниссана, как-то зашла я к ней на работу, такого в курилке понаслушалась про посетителей...
это с их точки зрения. а сама как вспоминаю визиты во всякие такие места, понимаю, что правда на стороне потребителя)

В любом отделе/фирме ходят байки про "черного покупанта". Как правило причина одна: людям платят повременку.
Переход на сдельщину в сфере услуг и продаж меняет отношение к клиенту кардинально.
Но бывают определенные категории граждан, среди которых процент буквоедов высок: физики : мужчины интеллигенция в возрасте с устойчивым самомнением.
юрики: пожилые бухгалтерши, у которых жопа плохо прикрыта юридическими трусами.

[Водолей]

Я имею в виду второй опус.

Где я попросил приехать самому поменять? Я не понял, в каком месте не вежлив то был?

[valbal75]

Леха, мне кажется, если бы ты покупателю сказал, что да косяк и ты закажешь и привезешь ему то что он хотел, но в силу ряда причин, готов встретится с ни, в любом месте Москвы. Нормальный человек, думаю согласился бы, у кого косяков то не случалось. А так то да, может у него настроение плохое или еще что то. вот на принцип и пошел, не бери в голову, выпей пиффка и ложись спать, утро, вечера- мудренее!

[Меченный]

Лех, да шли ты таких покупателей накуй, есть определенная категория людей, которые ВСЕГДА ВСЕМ недовольны.

[Natanik]

В первом своем посте Леха написал : "Расскажите и вы о своих случаях".... Предполагалась тема веселая, я так понимаю.... Но опять налетело куча учителей и давай учить отца еб...ца!
и опять тема стала не по теме... Как в теме "требуются землекопы" обсуждается влияние церкви, например.... да вообще... какую тему не открой-все одно и тоже....

[Водолей]

Да, рассчитывал на другое развитие темы.
Перенесите уж во флуд тогда.

[Водолей]

А по теме, хотелось таких историй:

<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА Х*Й, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБ*Т МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.

xxx: Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет
xxx: Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и доебистый радиофизик

программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

Пришел в клинику сдавать сперму на анализ.В первом кабинете оплатил,дали направление и послали во второй.
Захожу в кабинет.Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше.Я отдал направление старшей тётке.А молоденкая подозвала меня,чуть присела передо мной и говорит
Она:Доставай!
Я:Может я как-нибудь сам?
Она(улыбаясь):Нет.Без моей помощи тут не обойтись)))Давай не стесняйся,не маленький уже!
Я:Нифига у вас сервис!)))
Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет:Машь ему не мазок,ему эякулят сдать надо!
Молоденькая аж покраснела)))

[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

[Epilepsy Bout]

И, кстати, Водолей, не обижайся, но ответ по ручкам у тебя не сильно похож на вежливый...

Ну, после того, как мне говорят "-Вы оху*ли".... Извините, я перехожу на диалект оппонента.

А я значит как лошара ездил к Лёхе на другой конец Москвы, возвращал неподошедшие рычаги сцепы и тормоза, дружище, да ты акуел )))

А по теме, не бери в голову, но если предоставляешь услуги, то надо быть конечно более внимательным, чтобы не было заморочек.

[Водолей]

Эх... я спакоен!

[Отец Сергий]

Лех, да шли ты таких покупателей накуй, есть определенная категория людей, которые ВСЕГДА ВСЕМ недовольны.

Согласен на все 100%
Есть ещё кленты которые сначала едут в магазин а потом уточняют где он есть вообще

[Водолей]

Лех, да шли ты таких покупателей накуй, есть определенная категория людей, которые ВСЕГДА ВСЕМ недовольны.

Согласен на все 100%
Есть ещё кленты которые сначала едут в магазин а потом уточняют где он есть вообще

Таких через 1! При чём написано, у меня, по крайней мере, ИНТЕРНЕТ МАГАЗИН!

[Отец Сергий]

Лех, да шли ты таких покупателей накуй, есть определенная категория людей, которые ВСЕГДА ВСЕМ недовольны.

Согласен на все 100%
Есть ещё кленты которые сначала едут в магазин а потом уточняют где он есть вообще

Таких через 1! При чём написано, у меня, по крайней мере, ИНТЕРНЕТ МАГАЗИН!

И у нас все контакты на сайте есть но их игнорируют, просят товар которым не торгуем, требуют наличие карданов в ассортименте и много чего такого от чего глаза на лоб лезут(перчатки с защитой пятки)

[*****]

...меня тоже на работе работать заставляют... - просто пипец какой-то

[Dragon]

...меня тоже на работе работать заставляют... - просто пипец какой-то

это беспредел!!!

[Меченный]

...меня тоже на работе работать заставляют... - просто пипец какой-то

это беспредел!!!

"Так жить нельзя!"

[Gost]

...меня тоже на работе работать заставляют... - просто пипец какой-то

яб уволился .

[*****]

...меня тоже на работе работать заставляют... - просто пипец какой-то

яб уволился .

яб тоже... но они сцуки шантажируют тем, что перестанут бабки платить...

[Dragon]

...меня тоже на работе работать заставляют... - просто пипец какой-то

яб уволился .

яб тоже... но они сцуки шантажируют тем, что перестанут бабки платить...

это вообще ни в какие ворота не лезет!!!

[snou]

Лех, да шли ты таких покупателей накуй, есть определенная категория людей, которые ВСЕГДА ВСЕМ недовольны.

Согласен на все 100%
Есть ещё кленты которые сначала едут в магазин а потом уточняют где он есть вообще

я думал только у меня такое бывает.

Звонит , спрашивает , можно к вам сегодня приехать , я говорю да . я на месте..
Приезжает , звонит, спрашивает , а есть ли то и то , я говорю нету , он ну ладно, в другой раз приеду и так было раз пять , потом я сам начал спрашивать что ему нужно ))

[fas]

Херня.
Спрашивали код как к нам пройти. Наверное КодДаВинчи начитался.

[Отец Сергий]

Херня.
Спрашивали код как к нам пройти. Наверное КодДаВинчи начитался.

прикольно.

Ещё про шлема спрашивают много, о шлемах например ; друг посоветовал Shoei интегратор, XR открывалка нужна(пиво видать можно открывать), с защитой левел 2(первые 15 минут бессмертия дальше по тарифу 50 на 50), звукоизоляционный (видать с наушникамизатычками в комплекте), специальный женский шлем для тех у кого длинные волосы(для мужчин видать тоже есть такие)

[Отец Сергий]

Лех, да шли ты таких покупателей накуй, есть определенная категория людей, которые ВСЕГДА ВСЕМ недовольны.

Согласен на все 100%
Есть ещё кленты которые сначала едут в магазин а потом уточняют где он есть вообще

я думал только у меня такое бывает.

Звонит , спрашивает , можно к вам сегодня приехать , я говорю да . я на месте..
Приезжает , звонит, спрашивает , а есть ли то и то , я говорю нету , он ну ладно, в другой раз приеду и так было раз пять , потом я сам начал спрашивать что ему нужно ))

Вот это тоже странно, клиенту говоришь что товара в данный момент нет в наличии, а он в ответ ; хорошо ждите меня я сейчас буду и кладёт трубку, какие возмущения потом уууууу я ехал за товаром а его нет

[Natanik]

А по теме, хотелось таких историй:

<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА Х*Й, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБ*Т МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.

Леха! ЭТО ПЯТЬ! РЖЕМ ВСЕМ ОПТОВЫМ ОТДЕЛОМ)))))))))))))))

[Водолей]

Старенький, но очень смешной рассказик.

Как программисты строили дом.
По датам (слева)
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех
бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные
сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4
месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли
управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы
начинать работать. Послали. Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими
первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли
площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания Домострой". С чувством
выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake"ом и
позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать
работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит,
что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно,
какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры.Hастаивает,
что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект
предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько
десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так
модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что
заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент
дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но
между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом
попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных
комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а
влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на
праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво.
Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно,
описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не
начали, а то бы сколько труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту
лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно
качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится
на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы
ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у
него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру.
Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи.
Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и
уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09.Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со
встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и,
кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить
заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не
выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого
размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт,
что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не
понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли
ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего
не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных
заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно,
загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет -
будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной
части дома это не относится. Петрович категорически против.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что
неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все
снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет.
Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали
ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и
угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме
нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать
новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть
глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано,
что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение.
Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник
никто не портит.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху
чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать
дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на
5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все
равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта,
кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если
снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не
заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины
можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается
заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном
направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула.
Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить
пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры.
Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой
открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров,
которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через
форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при
изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример,
в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и
осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться
недокументированными функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В
частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями.
Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть
рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это
какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от
греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не
портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до
нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет
еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если
прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и
согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском
феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы
вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в
полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе
невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине -
электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось
сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра
развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть
уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...