АНЕКДОТЫ

Аватара пользователя
Sir Ralf
Чопперюга Мира
Сообщения: 996
Зарегистрирован: 21 авг 2009, 10:48
Мотоцикл: Honda VT1100C2 A.C.E. (1995 г.), М72 (1957 г.)
Имя: Антон
Откуда: Братск, Иркутская область
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Sir Ralf » 12 июл 2017, 10:55

В одной очень набожной еврейской семье жила самочка попугая. И всё бы ничего, но всякого входящего в комнату она приветствовала фразой:
- Здравствуйте! Меня зовут Сара, и я очень люблю е@аться!!
Что только не делали хозяева что бы перевоспитать птицу - ничего не помогало. Тогда они пошли к ребе и описали ему свою проблему. Тот почесал бороду и решил:
- Знаю я одну очень-очень набожную семью, у них есть целых два попугая-самца, которые день и ночь возносят молитвы господу нашему. Давайте отнесём вашу Сару к ним - глядишь она там чему доброму научится.
Сказано - сделано: принесли клетку с Сарой, поставили рядом с клеткой вечно молящихся попугайчиков, сняли покрывало. Птичка увидела "новые лица" и тут же представилась:
- Здравствуйте! Меня зовут Сара, и я очень люблю е@аться!!
Один из попугаев поворачивается ко второму и радостно кричит:
- Нет, Изя, ты посмотри: наши молитвы таки были услышаны!!!
Бешеной собаке семь вёрст - не крюк!

Аватара пользователя
Piper
Чопперюга Москвы
Сообщения: 6803
Зарегистрирован: 01 июн 2011, 11:28
Мотоцикл: Suzuki Boulevard C50
Имя: Дмитрий
Номер телефона: 916-6о9-42сорок
Откуда: Москва, Бибирево

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Piper » 13 июл 2017, 10:05

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.
Я глубоко засекречен. Большинство людей на планете даже не догадываются о моем существовании.

Bordos
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 31 май 2012, 15:41
Мотоцикл: VRSCSE 2006 yellow
Имя: Andrey
Откуда: Moscow

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Bordos » 14 июл 2017, 00:09

Пациентка у врача одевается после осмотра:
- Доктор, вы меня не поцелуете?
Врач:
- Ну что вы... Вы же мой пациент, врачебная этика... Мне и е...ь то вас не следовало..
Санкт-Петербург - настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят!

Аватара пользователя
Vins
Чопперюга Москвы
Сообщения: 894
Зарегистрирован: 18 мар 2011, 14:45
Мотоцикл: FLHTCI
Имя: Владимир
Откуда: Москва, в Медведково гараж

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Vins » 14 июл 2017, 11:57

Фраза девушки которая уложила весь автосервис:
"Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка"
Ответная фраза приемщика от которой все полегли на месте:
"Понятно, а с машиной то что?"
Прежде,чем что-то сказать, сначала подумай, а потом молчи и слушай.

Аватара пользователя
Vins
Чопперюга Москвы
Сообщения: 894
Зарегистрирован: 18 мар 2011, 14:45
Мотоцикл: FLHTCI
Имя: Владимир
Откуда: Москва, в Медведково гараж

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Vins » 14 июл 2017, 12:00

Сочи. Лето. Пляж. Толпа.
По пляжу идёт слепой в чёрной одежде с рюкзачком.
Нащупывает свободный лежак, садится, долго роется в своём рюкзаке, достаёт что-то и начинает надувать.
Через некоторое время к нему подбегает возмущённая женщина и говорит:
- мужчина! Вы с ума сошли? Здесь же дети!
- а что случилось?
- ну вы же надуваете резиновую женщину!
Слепой задумывается и произносит:
- так что же, я всю зиму надувной матрас е@ал?
Прежде,чем что-то сказать, сначала подумай, а потом молчи и слушай.

Аватара пользователя
aberrant
Чопперюга Москвы
Сообщения: 2934
Зарегистрирован: 19 мар 2010, 22:56
Мотоцикл: Triumph Thunderbird Storm
Имя: Дима
Откуда: Москва

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение aberrant » 04 авг 2017, 22:54

От жажды погибая, босиком,
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас!
И женщине вручает ( пусть напьётся)
А та, ему за это: отдаётся..
Но вот вопрос: Попробу-ка, пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man!
-Английский, несомненно, джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжёлый час
Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна в раз,
Отдаться за паршивый ананас!

Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас??!!!
Самый лучший мотоцикл - мой.

Аватара пользователя
Alex Grimmer
МС ЧопперФорума / чопперюга
Сообщения: 9864
Зарегистрирован: 06 авг 2010, 12:40
Мотоцикл: FXDC
Имя: Alex
Откуда: Москва

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Alex Grimmer » 05 авг 2017, 17:15

aberrant писал(а):
04 авг 2017, 22:54
От жажды погибая, босиком,
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас!
И женщине вручает ( пусть напьётся)
А та, ему за это: отдаётся..
Но вот вопрос: Попробу-ка, пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man!
-Английский, несомненно, джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжёлый час
Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна в раз,
Отдаться за паршивый ананас!

Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас??!!!
В пустыне... вдруг... находит ананас...
На пляже не дала... мужик в разводке - ас!
- "You forgot to say please." (c)

Аватара пользователя
aberrant
Чопперюга Москвы
Сообщения: 2934
Зарегистрирован: 19 мар 2010, 22:56
Мотоцикл: Triumph Thunderbird Storm
Имя: Дима
Откуда: Москва

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение aberrant » 05 авг 2017, 20:03

Alex Grimmer
:D :D :D
Евреи - они такие!
Самый лучший мотоцикл - мой.

Аватара пользователя
Reposado
Сообщения: 759
Зарегистрирован: 19 июн 2012, 18:32
Мотоцикл: Yamaha XVS
Имя: Димон
Номер телефона: 9О9-9О1-16-42
Откуда: МСК ЗАО

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Reposado » 15 авг 2017, 12:07

— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
(пьеса "Ни в пизду, ни в Красную армию")
----------------------------------------------------------------
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, блядь, вылью!
-----------------------------------------------------------------
- Тебе со мной интересно?
- Развяжи меня.
---------------------------------------------------------------
— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики пиздюлей не дали.
D.I.L.L.I.G.A.F.

Аватара пользователя
Буч
Чопперюга Москвы
Сообщения: 451
Зарегистрирован: 12 фев 2011, 11:45
Мотоцикл: honda vtx 1800 F
Имя: Георгий
Номер телефона: 8967о187з7з
Откуда: Одинцово

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Буч » 24 авг 2017, 18:05

Возвращается шахтёр со смены, жена ему:
—Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.
—Боже! Нет! Абсурд!

Fyn
Чопперюга Мира
Сообщения: 825
Зарегистрирован: 13 июн 2012, 14:20
Мотоцикл: Yamaha XVS 1100 Drag Star Classic
Имя: Антон
Номер телефона: +79312518716
Откуда: Санкт-Петербург

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Fyn » 25 авг 2017, 11:15

Буч писал(а):
24 авг 2017, 18:05
Возвращается шахтёр со смены, жена ему:
—Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.
—Боже! Нет! Абсурд!
!!!!!!!!!! :)

Аватара пользователя
aberrant
Чопперюга Москвы
Сообщения: 2934
Зарегистрирован: 19 мар 2010, 22:56
Мотоцикл: Triumph Thunderbird Storm
Имя: Дима
Откуда: Москва

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение aberrant » 31 авг 2017, 19:17

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...
Самый лучший мотоцикл - мой.

Аватара пользователя
Andrey_777
Чопперюга Москвы
Сообщения: 3435
Зарегистрирован: 22 апр 2013, 14:23
Мотоцикл: KTM 990 Adventure, Хонда ХР650L
Имя: Андрей
Номер телефона: 89167008572
Откуда: Москва, Лобня МО

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Andrey_777 » 07 сен 2017, 10:05

- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое «просрать деньги» – я теперь знаю натурально.
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

Аватара пользователя
Alex Grimmer
МС ЧопперФорума / чопперюга
Сообщения: 9864
Зарегистрирован: 06 авг 2010, 12:40
Мотоцикл: FXDC
Имя: Alex
Откуда: Москва

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Alex Grimmer » 07 сен 2017, 10:17

phpBB [video]
- "You forgot to say please." (c)

Аватара пользователя
BRAVO
Чопперюга Москвы
Сообщения: 5983
Зарегистрирован: 05 дек 2008, 00:26
Мотоцикл: Изотта Фраскини
Имя: Эд
Откуда: Москва Коньково

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение BRAVO » 07 сен 2017, 22:55

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,
607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
- Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим. . .
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. . - А тётю Песю, А управдома
Исэра Пинховича. . . - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать. .
"To be is to do" Сократ
"To do is to be" Жан Поль Сартр
"Dobedobe do" Синатра

Аватара пользователя
BRAVO
Чопперюга Москвы
Сообщения: 5983
Зарегистрирован: 05 дек 2008, 00:26
Мотоцикл: Изотта Фраскини
Имя: Эд
Откуда: Москва Коньково

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение BRAVO » 15 сен 2017, 08:24

Устраивается мужик на работу в симфонический оркестр. Прослушали - играет виртуозно. Оформляют:
- Фамилия?
- Иванов.
- ??? Не может быть!!! Имя?
- Иван.
- ??? Невероятно!!!!!!! Отчество?
- Моисеевич.
- Как глубоко бывает спрятан талант!!!
"To be is to do" Сократ
"To do is to be" Жан Поль Сартр
"Dobedobe do" Синатра

Аватара пользователя
Буч
Чопперюга Москвы
Сообщения: 451
Зарегистрирован: 12 фев 2011, 11:45
Мотоцикл: honda vtx 1800 F
Имя: Георгий
Номер телефона: 8967о187з7з
Откуда: Одинцово

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Буч » 15 сен 2017, 20:05

"Звонят из районного комитета КПСС в церковь:
- Батюшка, выручайте стульями, завтра партсобрание, некуда людей посадить.
- Прошлый раз вам дал. Так все спинки матерными словами исписали! Не дам.
- Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на субботник!
- Фиг нам монахов на субботник? Тогда хрен вам, а не комсомольцев на крестный ход!
- Хрен нам комсомольцев на крестный ход? Тогда хγй вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!"

Аватара пользователя
Andrey_777
Чопперюга Москвы
Сообщения: 3435
Зарегистрирован: 22 апр 2013, 14:23
Мотоцикл: KTM 990 Adventure, Хонда ХР650L
Имя: Андрей
Номер телефона: 89167008572
Откуда: Москва, Лобня МО

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Andrey_777 » 23 окт 2017, 11:35

Она (мечтательно): - В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты... Но самое лучшее - это мурлыканье котёнка, ведь в нем нет лжи...
Он (мрачно): - Свинья, когда хрюкает - тоже не ****ит


Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед. Муж спрашивает его:
- Ну как, телевизор заработал?
- Да, всё нормально.
Сосед спустился вниз. Жена бурчит:
- У людей даже телевизор зарабатывает, учись


"Такахули" - блюдо грузинской кухни. Означает бокал красного в два часа дня


Так они и жили у моря: она ловила рыбу, а он жарил её


Выпивать в день стакан вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!


- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, - везде не стыдно будет показаться.
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?


Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать


Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьёзные отношения. Если несёт ****ю про кино, вино и т.д. - трахнет и не перезвонит. Будь начеку

Мало кто знает, но мастера в салонах красоты называют интимную стрижку "****екюр")))


Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви.


Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только ****и...

Сантехник Петрович алкоголь переносил плохо. Иногда даже бутылку водки из магазина не мог донести, выпивал по дороге


Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур я бревно..


Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту.
Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
- Как пройти на улицу Шота Руставели?
Грузин:
- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол,
випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему....
Женщина (прерывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вые..ли.


Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь


Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого
директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, ****** карась!"


Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино


- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

Аватара пользователя
Wolfgang
Сообщения: 4004
Зарегистрирован: 18 июн 2013, 15:07
Мотоцикл: иж-планета 5, 346 ccm
Имя: Сергей
Номер телефона: 915652Ч38пять
Откуда: Дорогобуж (67)

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Wolfgang » 31 окт 2017, 19:57

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

— Это что? — ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад’ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

— Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

— А что он делает? — напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
— Кому? — прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

— Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
— Хатуль мадан, — ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

— Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России… Но тут уже кабан решил не отступать.

— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?
— Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок. — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

(c)Виктория Райхер, «Налево сказку говорит»
Мы будем забыты эпохой... И пох%й!

Аватара пользователя
fas
Чопперюга Москвы проверено
Сообщения: 9409
Зарегистрирован: 29 май 2006, 16:03
Мотоцикл: RoGa
Имя: Дмитрий
Откуда: Москва, Алтуфьево

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение fas » 01 ноя 2017, 21:25

О самогоне.

- Гнал, гоню и буду гнать!
- Так тебя посадят.
- Сын будет гнать!
- Так и его посадят же!
- Тогда внук будет гнать!
- Не понимаешь что ли? Внука тоже посадят...
- А тогда я уже выйду.
Мотобарахолка https://www.facebook.com/groups/138588123240234/

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость