— Клади трубку!
— Нет, ты первый клади!
— Ты ебнутый? Клади трубку и гашиш на стол, сейчас оформлять тебя будем.
***
Сегодня на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, мы решили, что она ведьма и сожгли её нахуй.
***
Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу их вместе с ними.
***
Однажды я начал материться и тут блять сука нахуй пиздец ебать понеслось.

- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Жёсткий диск стал гибким?
- Нет! В самый ответственный момент она моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство".
***
Михаил Боярский на уроке геометрии рисовал пара-пара-параболы.
***
Политкорректное название левшей - "люди с нетрадиционной ориентацией рук".
***
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
***
У блондинки вместо зуба мудрости выросла ещё одна cиcька!
***
Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить?
И что он с ней делал на момент открытия?

КАК ЛАДИТЬ С БАЙКЕРАМИ НА ДОРОГЕ.
1. Тебе нужны эти зеркала. Точно нужны. Но если тебе их сбили — значит ты ими не пользовался. Поставь новые и начни пользоваться и будет тебе счастье!
2. Едешь в первом ряду и решил паркануться? Там справа
есть зеркало.Смотри пункт 1. А еще там справа есть полоса, по ней ЕЗДЯТ другие люди.Пусто? Паркуйся на здоровье.
3. Едешь в крайнем левом ряду? Подвинься влево. Сразу подвинься, ладно? И там справа у тебя есть зеркало. Смотри пункт 1.
4. Едешь во втором ряду слева? Подвинься вправо. Да сразу. Да, там и езжай. И слева у тебя есть зеркало. Смотри пункт 1.
5. Решил перестроиться? Смотри пункт 1. Мотоцикл видишь? Пропусти и перестраивайся. Да, прикинь, он едет быстрее тебя.
6. Впереди тебя едет мотоцикл. Ты не поверишь, он занимает ЦЕЛУЮ полосу. Даже если зрение подсказывает тебе что ты влезешь. Даже если он только что прекрасно проехал мимо тебя по той же полосе. С этого места можешь не смотреть п. 1, но это его не отменяет. Посматривай факультативно.
7. Едешь вдоль трамвайных путей? Прими правее. Да, мотоциклы регулярно падают, выезжая на рельсу. Особенно мокрую. Кстати он может упасть на твое крыло, оно тебе надо?
8. Окаченный из лужи мотоциклист, в отличие от пешехода, имеет все шансы догнать тебя и дать тебе в репу.Или отломить тебе зеркало.Причем если он это по какой-то причине не
сделал, или ты сам кому хошь дашь в репу — это не делает тебя меньшим пид###ом. Просто ты получаешься такой здоровый пи###ас с небитой репой.
9. Мотоциклист, в отличие от тебя не может ехать и параллельно ковырять в носу, пить кока колку, жрать пирожок и отправлять смску. Посему если тебе кажется, что он вдруг встал посреди дороги чисто чтобы полюбоваться на окрестности — запаркуйся и езжай на метро, тупым на дороге не место.
10. Если байкер поднимает мотоцикл — не надо ему гудеть, если уж тебе вп##лу выйти и помочь. Потому что возможно он поднимает его со сломанным ребром, ( так для справки). Короче не гуди, у него плохое настроение и он может ударить по репе даже если ты здоровый пид##ас с небитой репой. Чисто на нервах. Даже если потом огребет. Тебе точно похрен на свою репу?
11. Если ты — тёлко за рулем и случайно увидела Байк —
замри и едь прямо, не трогая педали. Нет, пододвигаться, чтобы его
пропустить не надо — не дай бог ты угодишь в отбойник, тебя развернет и он уберется тебе в крыло. Просто едь прямо, он сам объедет и свалит от греха подальше. А, еще можешь снять лифчик и помахать в режиме "хочу познакомиться". Мотоциклист обычно догадливый, притормозит и даст номерочек...

Iron Lady писал(а):КАК ЛАДИТЬ С БАЙКЕРАМИ НА ДОРОГЕ.

воооооот с такой бородй!

Vovilon_23 писал(а):Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже
обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка), ждет
автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке,
пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не
получается даже ногу поднять. Она стеснительно
улыбается, протягивает руку себе за спину и немного
расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину,
расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой.
Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней
мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил
на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью
согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули
мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья..

ВовчеГ, это из личного опыта?

Iron Lady писал(а):А, еще можешь снять лифчик и помахать в режиме "хочу познакомиться". Мотоциклист обычно догадливый, притормозит и даст номерочек...

за сиськи можно многое простить, даже неправильный манёвр (без последствий конечно...)

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы блять подождем..."

Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю.Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то начасы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось

Буч писал(а): Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось

Мечты...

Буч писал(а):Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю.Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то начасы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось

раньше в этом анекдоте фигурировали евреи...
а теперь так удачно "сами собой" появились кавказцы...странно правда?))))

Dragon писал(а):раньше в этом анекдоте фигурировали евреи...
а теперь так удачно "сами собой" появились кавказцы...странно правда?))))

ага!!!! это все евреи разжигают, что бы от себя внимание отвлечь

Spacebar писал(а):

Dragon писал(а):раньше в этом анекдоте фигурировали евреи...
а теперь так удачно "сами собой" появились кавказцы...странно правда?))))

ага!!!! это все евреи разжигают, что бы от себя внимание отвлечь

скажешь тоже...

– дорогой, моя мама приезжает!
– какого......?
– что какого? Какого числа или какого хера?

Dragon писал(а):

Буч писал(а):Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю.Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то начасы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось

раньше в этом анекдоте фигурировали евреи...
а теперь так удачно "сами собой" появились кавказцы...странно правда?))))

А какая разница... и те и те уже давно на ноге стоят)

Мне вот такая история нравится с присутствием вышеупомянутых фигурантов:

Франкфурт на Майне, городской автобус... сидит компания из 5-6 таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии... мол "а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то", "да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!", и т.п... автобус приближается к остановке, с места встает бабушка... типичная такая немецкая бабушка - тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложенные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза... бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит:
"А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев..."
Автобус останавливается, бабушка выходит...

Ну раз пошла такая пьянка...
Германия, в деревушке по дороге к музею на месте бывшего конц.лагеря поломался туристический автобус везущий группу евреев на экскурсию. Водитель добропорядочный немец пытается отзвониться в свою тур компанию с целью вызова другого автобуса, но к его сожалению то ли сеть не аллё, то ли еще что...в общем не может дозвониться. И идет к рядом стоящему дому что бы попросить связи со стационарного телефона. Стучит в дверь, ему открывает пожилой бюргер:
- Здравствуйте у нас тут неприятность, у меня полный автобус евреев мы едем в конц. лагерь, а машина сломалась. Вы не могли бы помочь?
- Я бы с радостью...но у меня только...микроволновка...

Топ 20 от Фаины Раневской:
1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

9) Оптимизм - это недостаток информации.

10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская

14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

21) жить надо так, чтобы даже сволочи завидовали

В детском садике ЧП - дети стали грязно ругаться матом.
Стали разбираться - выяснили, что на днях двое солдат из соседней части чинили забор при помощи сварки. Подумали, разумеется, сразу на них. Вызывают "на ковер", говорят - рассказывайте...
Один из них и говорит - "Да все прошло нормально, без происшествий. Забор высокий - я держал опору снизу, а ряд. Суслопаров сверху производил сварку. Металл разогрелся, от места сварки отделилась большая капля раскаленного металла и упала мне за шиворот. Ну, а я и говорю - рядовой Суслопаров, разве ты не видишь, что твоему боевому товарищу за шиворот капает расплавленное железо?!"...

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: - Скажите а у вас есть накачанные­ мужчины? - Конечно! - А накачанные­ и красивые? - Все такие! - А накачанные­ красивые и стильные? - Есть! - А вот из этих накачанных­ красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? - Есть! - А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! - Есть такой, берете? - Да! Давайте! Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает,­ а там стоит накачанный­ красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривае­т цветы, и начинает ВСЕ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, все рвет на себе, она: - ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЕТЕ? - ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении­: - Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная­ держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский­! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:­ - А "задница"?­!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

BRAVO писал(а):В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении­: - Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная­ держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский­! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:­ - А "задница"?­!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

прекрасное!
вспоминается чудный мордобой...как одни нихарошые байкеры били морду бендеровцу в одном немецком кабаке города москвы))))))))

Dragon писал(а):прекрасное!
вспоминается чудный мордобой...как одни нихарошые байкеры били морду бендеровцу в одном немецком кабаке города москвы))))))))

Расскажи)

BRAVO писал(а):

Dragon писал(а):прекрасное!
вспоминается чудный мордобой...как одни нихарошые байкеры били морду бендеровцу в одном немецком кабаке города москвы))))))))

Расскажи)

да чо рассказывать...
сидели культурно выпивали...
на втором этаже заведения, ну там где за перильцами...культурно надо сказать сидели, даже какая то парочка рядом влюблялась...
а тут заведение начало закрываться,но нас чо то не трогали...то ли интеллекта нашего опасались, то ли то того что хозяин кабака был обязан...в общем мы тихонько продолжали песни петь...
а тут на свою беду с первого этажа поднялся этот бравый воен. И узрев на ком то из наших какие то фошысские символы))) решил что он дома(Галиция то она такая...безграничная)))) Ну и подсел...
а когда выяснил что бендеровцев тута не любят и щетают врагами, порвал шоблон и с дуру начал залупацца...за что и огреб...
вначале от нас...а потом от охраны кабака, которая никак не поверила что он кент хозяина кабака)))))

Лектор:
- Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит к доске:
- ВСЕМ СПАСИБО, ЗАНЯТИЕ ОКОНЧЕНО!
***
- Хватит! Хватит! -кричала
блондинка в маршрутке, забыв слово
- ОСТАНОВИТЕ..!
***
- Мы реально делаем Россию чище.
- Вы — это русские националисты?
- Нет, мы — это таджикские дворники.
***
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого
не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы
остались.
***
Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших
задниц они увидят много новых лиц...

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал. . .
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

этапять)))))

В своё время С.Г. Кара-Мурза приводил анекдотический пример с размещённым на улице Ленина «Дворянским собранием г. Красноармейска».

Поиск в Едином государственном реестре юридических лиц даёт целый ряд не менее курьёзных результатов:

http://iskalko.ru/nalog/%D1%EE%FE%E7+%E ... 0%ED%E8%E5

Так, Магаданское областное отделение Общероссийской общественной организации "Союз потомков Российского Дворянства - Российское Дворянское Собрание" размещено по адресу: Пролетарская ул., 8

Тамбовское региональное отделение Общероссийской общественной организации "Союз потомков Российского Дворянства - Российское Дворянское Собрание" — Советская ул., 182, 21

Ярославское — ул. Свердлова

Владимирское — ул. Луначарского

Пермское — Пионерская ул.

Томское — пл. Ленина

Свердловское — ул. Шаумяна

Олонецкое Дворянское Собрание — ул. Антикайнена

Мордовское Дворянское Собрание — Советская ул.

Сахалинское Дворянское Собрание — Комсомольская ул.

Ростовское Дворянское Собрание — Коммунистический проспект