АНЕКДОТЫ

Аватара пользователя
Вячеслав
Чопперюга Москвы
Сообщения: 9445
Зарегистрирован: 28 апр 2008, 16:47
Мотоцикл: Электричка Ярославского направления
Имя: Dr. Sorge
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Вячеслав » 25 сен 2012, 12:34

Lenivets писал(а):
Меченный писал(а):Изображение
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
1215
\o WLW
Год выпуска 1975

Аватара пользователя
Йогурт
Сообщения: 7938
Зарегистрирован: 25 сен 2008, 02:57
Мотоцикл: F.T.W.
Имя: Йогурт
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Йогурт » 25 сен 2012, 13:08

Чё, все юристы что ли?...)
Если уж кем-то быть - то быть собой и идти туда, куда несут тебя ноги...

Аватара пользователя
Dragon
Чопперюга Мира
Сообщения: 30091
Зарегистрирован: 28 фев 2007, 11:26
Мотоцикл: FXSTI
Имя: Роман
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Dragon » 25 сен 2012, 14:07

Йогурт писал(а):Чё, все юристы что ли?...)
ога)
1%
Попробуйте распять Солнце, и вы поймете кто Бог.

год выпуска 1972

Аватара пользователя
Йогурт
Сообщения: 7938
Зарегистрирован: 25 сен 2008, 02:57
Мотоцикл: F.T.W.
Имя: Йогурт
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Йогурт » 25 сен 2012, 14:19

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят и обзывают дурачком. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к мальчику.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Если уж кем-то быть - то быть собой и идти туда, куда несут тебя ноги...

Аватара пользователя
Jaster
Чопперюга Москвы
Сообщения: 798
Зарегистрирован: 28 авг 2009, 16:25
Мотоцикл: скамейка
Имя: Виктор
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Jaster » 26 сен 2012, 01:13

Йогурт писал(а):Чё, все юристы что ли?...)
Страна юристов и менеджеров..
- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Аватара пользователя
Меченный
ПредсЯдатель клуба самоубийц
Сообщения: 18053
Зарегистрирован: 07 ноя 2007, 20:38
Мотоцикл: Очень Красивый
Имя: Дмитрий
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Меченный » 26 сен 2012, 01:25

Юристы в России самый, что ни на есть, пролетариат! :character-oldtimer:
У каждого есть право на выбор.
89261191ззз.

Аватара пользователя
Бестолочь
Чопперюга Москвы
Сообщения: 514
Зарегистрирован: 12 апр 2011, 11:53
Мотоцикл: yamaha XVS1100
Имя: Андрей
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Бестолочь » 26 сен 2012, 11:08

* Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадается жирный террорист.
* Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.
* 5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать.
* Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит.
* Рыбак рыбака - лучшее видео четверга.
* На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы

Как извесно,бобры добры.
Добротою бобры полны.
Если хочешь себе добра,
надо просто позвать бобра.
Если ты без бобра добр,
значит сам ты в душе бобр

* Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.
* Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.
* Тимати не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.
* Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.
* Учёные установили, что у сигарет, которые не покупают, а стреляют, содержание никотина значительно ниже обычного.
* Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.
* После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку..
* Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
* представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
* "Бе-бе-бе" - самый весомый аргумент в любом споре.

Аватара пользователя
Klopic
Чопперюга Москвы проверено
Сообщения: 1963
Зарегистрирован: 03 мар 2008, 16:39
Мотоцикл: VTX 1800N
Имя: Александр
Номер телефона: 8-910-426-56-43
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Klopic » 26 сен 2012, 19:52

dragovod писал(а):В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!




Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.


Прочитал жене про бороду , теперь походу бриться придется , потому как говорит я за тебя замуж выходила у тебя ни мота ни бороды не было , так что мот я еще готова пережить , но вот твоей бороды уже даже дети пугаются .
Блин - чотж теперь жену сменить чтоль? :think:
Мысль-это оргазм мозга . Те , кто способен его испытать - получают истинное насаждение , остальным приходится имитировать.
Мы слишком редко видимся , чтобы при встрече пить чай...

Аватара пользователя
Vovilon
Чопперюга Москвы проверено
Сообщения: 2768
Зарегистрирован: 23 май 2008, 21:21
Мотоцикл: хОрлей
Имя: .
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Vovilon » 26 сен 2012, 19:57

Klopic писал(а):
dragovod писал(а):В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!




Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.



Прочитал жене про бороду , теперь походу бриться придется , потому как говорит я за тебя замуж выходила у тебя ни мота ни бороды не было , так что мот я еще готова пережить , но вот твоей бороды уже даже дети пугаются .
Блин - чотж теперь жену сменить чтоль? :think:
Жену побрей! 8)
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Тусня с севера Москвы(С)

Аватара пользователя
BlackGod
Чопперюга Москвы
Сообщения: 9085
Зарегистрирован: 30 авг 2007, 17:52
Мотоцикл: FLHTP 08
Имя: Юрий
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение BlackGod » 26 сен 2012, 20:19

Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо.
перевод сержанта отделения полиции.

- Откуда пришло ваше судно?
- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
- Отвечайте прямо на мой вопрос!
- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
- Два пистолета Макарова.
- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это "Макаровы".
- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
- Каких, женский половой орган, пальцев?
- Ваших.
- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
- Половой орган моржа-самца, а не "отвечайте"!
- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
- Мужского полового органа тебе лысого, а не "передать"! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
- Где вы взяли эти пистолеты?
- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
- Из мужской-половой-орган-одки!
- Из Владивостока?
- Из мужской-половой-орган-ока!
- Вы так и будете неясно выражаться?
- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к
другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

- Ваше семейное положение?
- А?
- У вас есть семья?
- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!
Зажигалки Чоппер-Форума тут : http://www.chopperforum.ru/topic15590.html

Аватара пользователя
Бестолочь
Чопперюга Москвы
Сообщения: 514
Зарегистрирован: 12 апр 2011, 11:53
Мотоцикл: yamaha XVS1100
Имя: Андрей
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Бестолочь » 26 сен 2012, 21:37

убил , на мужской половой орган.. ))))

Аватара пользователя
Бестолочь
Чопперюга Москвы
Сообщения: 514
Зарегистрирован: 12 апр 2011, 11:53
Мотоцикл: yamaha XVS1100
Имя: Андрей
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Бестолочь » 28 сен 2012, 08:48

Некоторые люди — как облака.
Как свалят, сразу такой отличный денёк!

- Я получил деньги, пойдем выберем тебе норковую шубу.
- О, я так устала сегодня. Голова болит, давай в другой раз.

– Здравствуйте, на что жалуетесь?
– На одиночество. Доктор, можно я тут немножко с вами посижу?

- Ой, дочка, куда ты так разоделась-то?
- В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар.

- Кать, меня завтра в армию забирают.
- О! Прикольно! Привези магнитик!

-Так. Что ты можешь?
- Я могу в Интернет зайти.
- Тю... Подумаешь.
- Не, реально зайти в Интернет на 5 минут и выйти.
- Ни фига себе!
- Еще могу спрыгнуть с пятого этажа, встать и пойти.
- Ни фига себе: на пять минут в Интернет зайти и выйти!

- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 500р узнал, что я лох.

Рецепт "Мясо по-мужски":
Ингредиенты: Говядина, (лучше "духовую" она мягче, можно антрекот, но не стейк, он жесткий), портвейн, хлеб, кетчуп, соль, перец, КОТ для установления свежести продуктов.
Дать коту понюхать продукты чтоб не травануться. Мясо отбить. Если лень, то можно так оставить. Поперчить, посолить. Жарить на сковороде на максимальном огне с двух сторон. Как почувствуете что горит, то переворачивайте на другую сторону )) Выложить мясо на доску, выдавить туда же кетчуп. Есть обязательно на разделочной доске, т.к. её мыть легче и резать мясо удобнее. Мясо запить бутылкой портвейна и счастье вам обеспечено!

Аватара пользователя
UnbalanceD
Чопперюга Москвы проверено
Сообщения: 8664
Зарегистрирован: 25 апр 2011, 15:44
Мотоцикл: XL 1000 Varadero, Kayo 125cc
Имя: Сергей
Номер телефона: 8-9I6-055-I066
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение UnbalanceD » 28 сен 2012, 10:59

не анекдот конечно, но улыбнуло
http://belonika.livejournal.com/339119.html#cutid1

"3. Также в следствии физической травмы и потери чувствительности полости рта, мне пришлось отказать супругу Белоцерковскому Борису Григорьевичу в исполнении своих непосредственных супружеских обязанностей. А точнее – в ласке ртом (подробности опущу, мы все взрослые люди). Надо ли говорить, какое унижение, разочарование и падение чувств собственного достоинства он испытал!!! Это нанесло непоправимый вред атмосфере дружеского доверия и взаимопонимания в нашей семье!!! Мы в отчаянии!!!!!!!!

Нетерпимая боль супругов!!! – 200%
Разочарование и Унижение Белоцерковского Б.Г. - 48
Страх, Стыд, Беспокойство обеих сторон – 33."
Измениться полностью не может никто, но стать лучше может каждый.
Люди, которые действительно были дороги - не забываются.

Аватара пользователя
Varvar
Чопперюга Москвы
Сообщения: 553
Зарегистрирован: 25 май 2010, 18:23
Мотоцикл: не чоппер
Имя: Иван
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Varvar » 28 сен 2012, 14:39

Иск может и смешной, но публиковать чужие фотографии на рекламных материалах за просто так как-то не совсем правильно. Вы б были счастливы если бы ваши фотокарточки оказались на всеобщем обозрении? я не люблю сам фотографироваться и семью свою лишний раз в фотокарточках нигде не свечу. Пожалуй я был бы не доволен фактом публикации моих семейных фотокарточек.
Если ты заметил, что скачешь на мёртвой лошади – слазь!

Аватара пользователя
UnbalanceD
Чопперюга Москвы проверено
Сообщения: 8664
Зарегистрирован: 25 апр 2011, 15:44
Мотоцикл: XL 1000 Varadero, Kayo 125cc
Имя: Сергей
Номер телефона: 8-9I6-055-I066
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение UnbalanceD » 28 сен 2012, 15:48

Дык образец разворота им предоставил Ресторан, он и его просто за денежку запостили в качестве рекламы.
Ну тут как раз чисто поржать над самим иском и надо "ответным" особенно))
Измениться полностью не может никто, но стать лучше может каждый.
Люди, которые действительно были дороги - не забываются.

Аватара пользователя
UnbalanceD
Чопперюга Москвы проверено
Сообщения: 8664
Зарегистрирован: 25 апр 2011, 15:44
Мотоцикл: XL 1000 Varadero, Kayo 125cc
Имя: Сергей
Номер телефона: 8-9I6-055-I066
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение UnbalanceD » 28 сен 2012, 17:43

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
Измениться полностью не может никто, но стать лучше может каждый.
Люди, которые действительно были дороги - не забываются.

Аватара пользователя
Lenivets
Кандидат в ПОЧЁТНЫЕ СКАМЕЙКЕРЫ
Сообщения: 4876
Зарегистрирован: 09 июл 2008, 13:49
Мотоцикл: Harley Davidson
Имя: Роман
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Lenivets » 28 сен 2012, 18:53

UnbalanceD писал(а):Дык образец разворота им предоставил Ресторан, он и его просто за денежку запостили в качестве рекламы.
Ну тут как раз чисто поржать над самим иском и надо "ответным" особенно))
Иск предъявлен по существу, со "страданиями" и прочими миллионами юрист, конечно, переборщил, суд удовлетворит "тыщу" рублей и обяжет убрать изображения, а вот "позиция" гражданки в ЖЖ мягко говоря странная, вместо того чтобы принести извинения молодой паре, пригласить на ужин в ресторан, и дать по шапке рекламному агентству за такой "сюрприз", обезъяничает на просторах Интернета.
"Нет религии выше истины" (с)

Аватара пользователя
Varvar
Чопперюга Москвы
Сообщения: 553
Зарегистрирован: 25 май 2010, 18:23
Мотоцикл: не чоппер
Имя: Иван
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Varvar » 28 сен 2012, 19:14

Lenivets писал(а):
UnbalanceD писал(а):Дык образец разворота им предоставил Ресторан, он и его просто за денежку запостили в качестве рекламы.
Ну тут как раз чисто поржать над самим иском и надо "ответным" особенно))
Иск предъявлен по существу, со "страданиями" и прочими миллионами юрист, конечно, переборщил, суд удовлетворит "тыщу" рублей и обяжет убрать изображения, а вот "позиция" гражданки в ЖЖ мягко говоря странная, вместо того чтобы принести извинения молодой паре, пригласить на ужин в ресторан, и дать по шапке рекламному агентству за такой "сюрприз", обезъяничает на просторах Интернета.
+1. Позиция пипец...
Если ты заметил, что скачешь на мёртвой лошади – слазь!

Аватара пользователя
Меченный
ПредсЯдатель клуба самоубийц
Сообщения: 18053
Зарегистрирован: 07 ноя 2007, 20:38
Мотоцикл: Очень Красивый
Имя: Дмитрий
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Меченный » 28 сен 2012, 19:37

Lenivets писал(а):
UnbalanceD писал(а):Дык образец разворота им предоставил Ресторан, он и его просто за денежку запостили в качестве рекламы.
Ну тут как раз чисто поржать над самим иском и надо "ответным" особенно))
Иск предъявлен по существу, со "страданиями" и прочими миллионами юрист, конечно, переборщил, суд удовлетворит "тыщу" рублей и обяжет убрать изображения, а вот "позиция" гражданки в ЖЖ мягко говоря странная, вместо того чтобы принести извинения молодой паре, пригласить на ужин в ресторан, и дать по шапке рекламному агентству за такой "сюрприз", обезъяничает на просторах Интернета.
Ох уж эти юристы. Сволочи прямо какие-то! 8)
У каждого есть право на выбор.
89261191ззз.

Аватара пользователя
Бастинда
Чопперюга Москвы
Сообщения: 2033
Зарегистрирован: 21 ноя 2008, 01:07
Мотоцикл: Два раза по два колеса!
Имя: Татьяна
Номер телефона: 89262345один9один
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Бастинда » 28 сен 2012, 21:19

- Джон, а твоя жена громко кричит во время секса?
- Еще как! Я слышу ее вопли даже сидя в баре.
пьяный русский хакер практически непобедим....

Аватара пользователя
Ganz
Чопперюга Москвы
Сообщения: 557
Зарегистрирован: 02 май 2012, 15:01
Мотоцикл: дух тени
Имя: Гриня
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Ganz » 28 сен 2012, 22:18

Танюша писал(а):- Джон, а твоя жена громко кричит во время секса?
- Еще как! Я слышу ее вопли даже сидя в баре.
Напомнило: Джон, а твоя жена кричит во время секса?
Ага, когда я член об занавеску вытираю.
В экстремальных развлечениях самое важное - вовремя понять, когда кончается экстрим и наступает п...ц

Аватара пользователя
Jaster
Чопперюга Москвы
Сообщения: 798
Зарегистрирован: 28 авг 2009, 16:25
Мотоцикл: скамейка
Имя: Виктор
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Jaster » 29 сен 2012, 00:15

Varvar писал(а):Иск может и смешной, но публиковать чужие фотографии на рекламных материалах за просто так как-то не совсем правильно. Вы б были счастливы если бы ваши фотокарточки оказались на всеобщем обозрении? я не люблю сам фотографироваться и семью свою лишний раз в фотокарточках нигде не свечу. Пожалуй я был бы не доволен фактом публикации моих семейных фотокарточек.
http://www.antirao.ru/faq/narushaet-li- ... noy-zhizni

Территория ресторана не общественное место?
- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Аватара пользователя
UnbalanceD
Чопперюга Москвы проверено
Сообщения: 8664
Зарегистрирован: 25 апр 2011, 15:44
Мотоцикл: XL 1000 Varadero, Kayo 125cc
Имя: Сергей
Номер телефона: 8-9I6-055-I066
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение UnbalanceD » 29 сен 2012, 10:46

Lenivets писал(а):
UnbalanceD писал(а):Дык образец разворота им предоставил Ресторан, он и его просто за денежку запостили в качестве рекламы.
Ну тут как раз чисто поржать над самим иском и надо "ответным" особенно))
Иск предъявлен по существу, со "страданиями" и прочими миллионами юрист, конечно, переборщил, суд удовлетворит "тыщу" рублей и обяжет убрать изображения, а вот "позиция" гражданки в ЖЖ мягко говоря странная, вместо того чтобы принести извинения молодой паре, пригласить на ужин в ресторан, и дать по шапке рекламному агентству за такой "сюрприз", обезъяничает на просторах Интернета.
Дык ее "веселая" позиция была сформирована таким "веселым" иском))) Хотя, все, тема Анекдоты, постим Анекдоты :lol:
Измениться полностью не может никто, но стать лучше может каждый.
Люди, которые действительно были дороги - не забываются.

Аватара пользователя
Жмэн
Чопперюга Мира
Сообщения: 4888
Зарегистрирован: 12 фев 2010, 19:40
Мотоцикл: Honda ST1100
Имя: Дядя Жмэн
Номер телефона: +375297297тридевять5
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Жмэн » 29 сен 2012, 13:28

В школе на уроке:
- А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Маша: - моя мама - путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь: - мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке.
Вовочка: - а мой папа байкер. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.
http://roaddogsmc.com/

Аватара пользователя
Бастинда
Чопперюга Москвы
Сообщения: 2033
Зарегистрирован: 21 ноя 2008, 01:07
Мотоцикл: Два раза по два колеса!
Имя: Татьяна
Номер телефона: 89262345один9один
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Бастинда » 30 сен 2012, 10:51

Предисловие. Муж и жена инженеры.

Муж приходит домой и говорит.
- Если обмотать проволокой земной шар. То будет построен самый большой генератор переменного тока.
Жена
-Что нажрался сволочь !!! Не переменного, а постоянного.
пьяный русский хакер практически непобедим....

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя