АНЕКДОТЫ

Бамбр
Чопперюга Москвы
Сообщения: 184
Зарегистрирован: 12 авг 2014, 21:44
Мотоцикл: Suzuki VZ800 Intruder
Имя: Денис
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Бамбр » 21 апр 2017, 08:58

Ролевые игры НАТО




В Германии, сотрудничающее с НАТО кадровое агентство, объявило поиск статистов на роль «русских», которые будут изображать мирное население в ходе учений на американском полигоне Хоэнфельс в Баварии.

Требования к статистам - разрешение на работу в Германии, если это иностранные граждане, и обязательное владение русским языком. Оплата - €88−120 в сутки.

Уточняется, что изображать придется гражданское население. К учениям на полигоне построено 10 деревень по 10−30 домов в каждой, в деревне должно быть не менее 30−100 статистов. Набирают массовку для того, чтобы создать условия, максимально приближенные «к реальности».

………..

Сто евро деньги явно нелишние, отчего на объявление откликнулось довольно много эмигрантов из России и бывшего СССР не только из Германии, но и из других государств ЕС. Многие поехали семьями, чтобы провести выходные весело, познавательно и с пользой для домашнего бюджета.


…………………

Из дневника американского генерала Кертиса Скапаротти, командующего НАТО в Европе.

«День первый.

Всё прошло отлично. Для полной реалистичности мы раздали мужчинам-статистам старинные русские винтовки со странным названием «Триохлинейки», автоматы «Пи-пи-ша» и выкопали им длинный окоп перед полигоном. Статисты вертели оружие в руках, весело шутили и смеялись. Статистов женского пола, детей и людей пожилого возраста мы разместили в «деревнях».

После этого части нашей 3-й бронетанковой бригадной боевой группы 4-й пехотной дивизии из форта Карсон, штат Колорадо, по сигналу со спутника стремительно выдвинулись вперёд, взяли окоп в клещи и вышли статистам в тыл, заняв несколько их «деревень».

Надо признаться, наши парни из второй роты немного увлеклись. Они согнали деревенских статистов в один сарай и немного переборщили с прикладами и кулаками, чем довели нескольких русскоговорящих детей до слёз, после чего, совсем увлёкшись, бросили в сарай дымовую шашку.  Но парней можно понять – многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их молодой задор и навыки ещё не остыли.

Отличные учения и отличная идея с имитацией русского гражданского населения!»


«День второй.

С утра неприятные новости. Оказалось, что окопные статисты, которых мы вчера взяли в клещи танковым прорывом, пришли ночью на нашу базу, непонятным образом обойдя все наши ультрасовременные системы охраны, и сильно избили прикладами «Триохлинеек» и «Пи-пи-ша» всю вторую роту, которая вчера загоняла деревенских статистов в сарай. Теперь не все наши парни смогут принять участие в учениях. А командира второй роты пришлось срочно отправлять транспортным «Геркулесом» в родной Колорадо в критическом состоянии с черенком от сапёрной лопатки в его заднем проходе, который в полевых условиях мы вынуть так и не смогли. Что за нетолерантные выходки?! Они ведь уже несколько лет живут в Европе! 

Прочёсывание «деревень» ничего не дало, зато наши беспилотники обнаружили дымки от костров в соседней роще и записали доносящиеся оттуда звуки, идентифицированные, как песня про некую чёрную птицу, которая что-то вьётся над головами и чего-то ждет.

Я приказал окружить рощу «Абрамсами», а парни из третьей роты здорово отделали какого-то русскоговорящего немецкого деда-эмигранта на костылях и немного пощупали его внучку. Парней можно понять – многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их молодой задор и навыки ещё не остыли».


«День третий.

Утром мы обнаружили, что наши «Абрамсы» куда-то пропали, зато появилось очень много статистов, которым мы за учения не платили. Неприятно удивило то, что большинство из них были даже не русскоговорящими. Приказал выдать нашим парням боевые патроны и стрелять на поражение, ради мира и торжества американской Совести на планете.

Внезапно обнаружились наши потерянные «Абрамсы», правда, вместо белых звёзд на них теперь почему-то были нарисованы красные. Потом выяснилось, что тот дед-эмигрант, которого сгоряча отделали наши парни, был, в прошлом, генерал-майором танковых войск СССР.

Нашу базу в Баварии они взяли за десять минут. Американская 3-я бронетанковая бригадная боевая группа 4-й пехотной дивизии из форта Карсон, штат Колорадо, очень быстро и профессионально отступила всего за пять минут, бросив госпиталь с ранеными, склады боеприпасов и знамя части. Наших парней можно понять – многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их навыки ещё не остыли».


«День четвёртый.

Эвакуировался со штабом в Мюнхен.

Собрал в бункере совещание. Попросил выйти из кабинета всех, кроме ключевых командиров. Снял очки и долго кричал на этих идиотов».


«День пятый.

Мы уже потеряли Аугсбург‎, Нюрнберг‎ и Гармиш-Партенкирхен‎.

Канцлерин срочно улетела в Москву к Путину.  Предательница.  Всё-таки, зря мы сделали на неё ставку. Она перепродала нас, как перепродавала в юности ту чернику в своей ГДР».


«День шестой.

На улицах Мюнхена уличные бои уже совсем рядом с моим бункером. Гремят взрывы. Мой айфон несколько раз падал со стола. Решился и позвонил Шойгу с мольбой о помощи, как тогда, в сорок пятом, когда нас били под Арденнами. Но, если Жуков тогда откликнулся и нас спас, то теперь телефон Шойгу сухо ответил: «Спасибо вам за ваш звонок, он был очень важен для нас» и перешёл в режим факса. Это конец.  Морпехи с трудом сдерживают русскоговорящих статистов в коридорах бункера. Вся надежда только на армию Порошенко. Я верю в этого стратега". 


«День шестой, вечер.

Дорогая Джейн. Пишу тебе, слушая, как ломают дверь в мой кабинет. Армия Порошенко, сильнейшая в Европе, так и не пришла, хотя он обещал и клялся на самом для него дорогом – коробке конфет «Вишня в коньяке». За эти дни я потерял веру во многих людей. Но только одна, одна единственная мысль мучает меня в эти последние минуты – какая сволочь придумала проводить учения с привлечением русскоговорящих эмигрантов? Твой Ке …»

На этом запись обрывается.
Сначала мне мама запрещала ездить на мотоцикле, затем - жена... Но я, наконец, решил повзрослеть...

Аватара пользователя
aberrant
Чопперюга Москвы
Сообщения: 3097
Зарегистрирован: 19 мар 2010, 22:56
Мотоцикл: HD Street Bob
Имя: Дима
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение aberrant » 24 апр 2017, 22:19

23 апреля трехкратный чемпион России по вольной борьбе Александр Богомоев перенес операцию после разрыва селезенки, которое он получил в ходе драки.
По информации источника, спортсмен в минувшие выходные посетил турнир "Сила традиций" среди школьников в поселке Усть-Ордынский - на банкете по случаю первенства возник конфликт между местным тренером Баиром Ильиным и депутатом районной думы Антоном Асалхановым, который завершился массовой дракой. В результате потасовки у Ильина были диагностированы ранения легкого и почки, Асалханову повредили голову обухом топора, Богомоев же получил разрыв селезенки, к чему привел удар трубой в область живота.

Вот она - сила традиций!)))
Самый лучший мотоцикл - мой.

Аватара пользователя
Dragon
Чопперюга Мира
Сообщения: 30078
Зарегистрирован: 28 фев 2007, 11:26
Мотоцикл: FXSTI
Имя: Роман
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Dragon » 27 апр 2017, 21:08

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той
простой причине, что предыдущих опознать не удалось.
1%
Попробуйте распять Солнце, и вы поймете кто Бог.

год выпуска 1972

Аватара пользователя
BRAVO
Чопперюга Москвы
Сообщения: 5982
Зарегистрирован: 05 дек 2008, 00:26
Мотоцикл: Изотта Фраскини
Имя: Эд
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение BRAVO » 28 апр 2017, 08:58

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.
"To be is to do" Сократ
"To do is to be" Жан Поль Сартр
"Dobedobe do" Синатра

Аватара пользователя
Ruswolf
Чопперюга Москвы
Сообщения: 364
Зарегистрирован: 26 апр 2014, 10:22
Мотоцикл: Yamaha XV1100, VMAX 1200
Имя: Георгий
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Ruswolf » 03 май 2017, 07:49

Изображение

Аватара пользователя
Piper
Чопперюга Москвы
Сообщения: 6831
Зарегистрирован: 01 июн 2011, 12:28
Мотоцикл: Suzuki Boulevard C50
Имя: Дмитрий
Номер телефона: 916-6о9-42сорок
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Piper » 04 май 2017, 21:47

— Знаете,а я слышал, что дети рождаются в капусте.
— Где?
— В капусте.
— Где? Где? Где?
— В КАПУСТЕ.
— Где? Где?
— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!
— Г Д Е-Е-Е?
— В ПИЗДЕ!
— Ну вот, а вы говорите в капусте!
Я глубоко засекречен. Большинство людей на планете даже не догадываются о моем существовании.

Аватара пользователя
Andrey_777
Чопперюга Москвы
Сообщения: 3543
Зарегистрирован: 22 апр 2013, 15:23
Мотоцикл: KTM 990 Adventure, Хонда ХР650L
Имя: Андрей
Номер телефона: 89167008572
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Andrey_777 » 12 май 2017, 10:19

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахуй ты его зовёшь?
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

Аватара пользователя
Pyc_Alert
Чопперюга Москвы
Сообщения: 453
Зарегистрирован: 31 дек 2014, 05:55
Мотоцикл: Suzuki Intruder VL800
Имя: Руслан
Контактная информация:

АНЕКДОТЫ

Сообщение Pyc_Alert » 15 май 2017, 00:02

— Где ты был 3 дня?
— Пил.
— Изменял мне?
— Блядь, откуда я знаю?! Я же пил!
:mrgreen:

Аватара пользователя
Dragon
Чопперюга Мира
Сообщения: 30078
Зарегистрирован: 28 фев 2007, 11:26
Мотоцикл: FXSTI
Имя: Роман
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Dragon » 15 май 2017, 14:46

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
- "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
- Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.
1%
Попробуйте распять Солнце, и вы поймете кто Бог.

год выпуска 1972

Аватара пользователя
broks
Чопперюга Мира
Сообщения: 4675
Зарегистрирован: 14 авг 2011, 18:08
Мотоцикл: к-750м 1967г.
Имя: николай
Номер телефона: пролюбил...
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение broks » 15 май 2017, 15:17

если вам лижут жопу - не обольщайтесь, возможно это смазка..
вода не утоляет жажды,
я, помню, пил её однажды...

куплю панхэд

Аватара пользователя
Andrey_777
Чопперюга Москвы
Сообщения: 3543
Зарегистрирован: 22 апр 2013, 15:23
Мотоцикл: KTM 990 Adventure, Хонда ХР650L
Имя: Андрей
Номер телефона: 89167008572
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Andrey_777 » 17 май 2017, 12:14

Не поделили ВВП и Лужков доходы от столицы.
Взял ВВП на работу Собянина и сказал:
- Лужков в столице общак заныкал, делится не захотел.
Ты нефтяник, сибиряк, найдёшь - половина твоя.
Ну и начал Собянин копать.
Дороги все перекроил.
Улицы перекопал, плиткой переложил - нет нигде.
Шепнули ему "добрые люди", что за МКАДом надо искать.
Подцепили к Москве нехилый кусок Подмосковья: копают под новостройки - нет нигде.
Прошло 6 лет и 6 месяцев, пришёл Семёнович на поклон к ВВП и говорит:
- Нигде нет сокровищ окаянных, чего делать-то?
ВВП:
- А ты под пятиэтажками смотрел?
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

Bordos
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 31 май 2012, 16:41
Мотоцикл: VRSCSE 2006 yellow
Имя: Andrey
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Bordos » 22 май 2017, 00:20

- Так, больной, просыпаемся, сейчас мы вам поставим укольчик и свечечку.
- Доктор, может, не надо? У меня подсвечник до сих пор болит.

Идут негр и русский по России, негр замерз, весь трясётся и спрашивает у русского:
- Что так холодно у вас в мае?
В Русский отвечает:
- Черемуха цветёт;
Негр:
- На хрена вы её садите-то?
Санкт-Петербург - настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят!

Аватара пользователя
Wolfgang
Сообщения: 4009
Зарегистрирован: 18 июн 2013, 16:07
Мотоцикл: иж-планета 5, 346 ccm
Имя: Сергей
Номер телефона: 915652Ч38пять
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Wolfgang » 02 июн 2017, 14:19

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь? Отвечает: нормально. Что и все, просто нормально. Да просто нормально. Ну не будь козлом, расскажи подробности. Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет броским движением им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все! -Как все?! Дальше то чё было???
-Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наебнули.
Мы будем забыты эпохой... И пох%й!

Аватара пользователя
aberrant
Чопперюга Москвы
Сообщения: 3097
Зарегистрирован: 19 мар 2010, 22:56
Мотоцикл: HD Street Bob
Имя: Дима
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение aberrant » 05 июн 2017, 16:26

Пришел Путин к гадалке и говорит она ему:

Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.

Значит не будет больше лета, ответил Путин..
Самый лучший мотоцикл - мой.

Аватара пользователя
Алчи
Чопперюга Москвы
Сообщения: 3400
Зарегистрирован: 23 ноя 2007, 20:11
Мотоцикл: FLHTCUSE2
Имя: Алексей
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Алчи » 07 июн 2017, 19:03

aberrant писал(а):
05 июн 2017, 16:26
Пришел Путин к гадалке и говорит она ему:

Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.

Значит не будет больше лета, ответил Путин..
А сегодня в Москве, лето было! Вот.
Успех никогда не бывает конечным, а неудача — смертельной.
Значение имеет лишь желание продолжать дело (с)

Аватара пользователя
Face
Чопперюга Москвы
Сообщения: 6120
Зарегистрирован: 09 июн 2008, 17:53
Мотоцикл: Втыкс...
Имя: Александр
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Face » 08 июн 2017, 01:13

И завтра будет:)))
Все что естественно,то не безопасно...

Аватара пользователя
Жмэн
Чопперюга Мира
Сообщения: 4560
Зарегистрирован: 12 фев 2010, 19:40
Мотоцикл: Honda ST1100
Имя: Жмэн
Номер телефона: +375297297395
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Жмэн » 08 июн 2017, 10:23

Говняное какое то лето, даже не купался еще ни разу(
http://roaddogsmc.com/

Аватара пользователя
fas
Чопперюга Москвы проверено
Сообщения: 9523
Зарегистрирован: 29 май 2006, 17:03
Мотоцикл: RoGa
Имя: Дмитрий
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение fas » 08 июн 2017, 13:53

Жмэн писал(а):
08 июн 2017, 10:23
Говняное какое то лето, даже не купался еще ни разу(
Так ты поди всё ещё на чае..
А вот еслиб жахнул, вот бы и лето началось.
Мотобарахолка https://www.facebook.com/groups/138588123240234/

Аватара пользователя
Kap1tan
Чопперюга Мира
Сообщения: 512
Зарегистрирован: 24 апр 2013, 15:59
Мотоцикл: FLTRI
Имя: Dmitry
Номер телефона: +79272525104
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Kap1tan » 08 июн 2017, 21:52

А у нас так ниче себе только мелкий кусучий мух, для сохранения баланса удовольствий и мнооооооооого :-)
Жизнь такова, какова она есть. И больше не какова.

Аватара пользователя
aberrant
Чопперюга Москвы
Сообщения: 3097
Зарегистрирован: 19 мар 2010, 22:56
Мотоцикл: HD Street Bob
Имя: Дима
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение aberrant » 08 июн 2017, 23:30

Мужик читает газету и натыкается на объявление о продаже говорящей собаки. 
— Какая–то хуйня, не верю! – думает чувак. Любопытство пересилило, собрался поехал по указанному адресу.
– Я на счет объявления, про собаку. Она и правда разговаривает? 
– Да, проходите, она на кухне. Поздоровайтесь с ней – отвечает хозяин. 
Мужик до последнего в сомненьях, чувствует подвох. Заходит на кухню, видит собаку, и ощущая себя дураком, здоровается. 
Собака поворачивается – Ну привет! 
Мужик опешивший – Вы и правда говорите! 
– Ага! А еще я умею писать. Недавно получила Пулитцеровскую премию за выдающуюся статью про Афганистан, где я получила орден за разработку стратегии удачного наступления на талибов. А еще незадолго до этого, я забила три гола в финале Лиги Чемпионов. И теперь провожу вечера в компании прелестных моделей из Playboy. 
Мужик в шоке, на ватных ногах к хозяину 
– А вы зачем пса продаете? Это же уникальная собака!!! 
– Знаете, мне кажется она все пиздит...
Самый лучший мотоцикл - мой.

Аватара пользователя
Piper
Чопперюга Москвы
Сообщения: 6831
Зарегистрирован: 01 июн 2011, 12:28
Мотоцикл: Suzuki Boulevard C50
Имя: Дмитрий
Номер телефона: 916-6о9-42сорок
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Piper » 09 июн 2017, 15:26

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?
Я глубоко засекречен. Большинство людей на планете даже не догадываются о моем существовании.

Аватара пользователя
Face
Чопперюга Москвы
Сообщения: 6120
Зарегистрирован: 09 июн 2008, 17:53
Мотоцикл: Втыкс...
Имя: Александр
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Face » 15 июн 2017, 14:52

Piper писал(а):
09 июн 2017, 15:26
— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?

:D :D :D
Все что естественно,то не безопасно...

Аватара пользователя
Шёпот
Чопперюга Москвы
Сообщения: 153
Зарегистрирован: 01 мар 2010, 13:12
Мотоцикл: FXSTB
Имя: Дмитрий
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Шёпот » 17 июн 2017, 09:29

Приехали мы в Анапу, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Друг, что постарше, сразу же спать улёгся, а я решил ещё немного поглядеть ТВ.
Сижу, смотрю. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Ну я немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", я с одной из них уединился в ванной, а другой говорю, указывая на спящего товарища:
- Ну, а это твой.
Девушка опытная, давай делать спящему другу минет.
Картина: ночь, темно, друг просыпается ощущая на себе всю мощь (3 атмосферы) опытного рта и изрекает:
- Леонид! Да ты охуел!

Аватара пользователя
aberrant
Чопперюга Москвы
Сообщения: 3097
Зарегистрирован: 19 мар 2010, 22:56
Мотоцикл: HD Street Bob
Имя: Дима
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение aberrant » 17 июн 2017, 19:04

Рейс в Америку.
В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
-Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А
если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал,из сил
выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал
меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй:...Спасибо. Пожал руку и ушёл. ... И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с
друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
Евреи, евреи... может быть вы и не убивали Христа...Но как же вы его мучили!!!
Самый лучший мотоцикл - мой.

Аватара пользователя
broks
Чопперюга Мира
Сообщения: 4675
Зарегистрирован: 14 авг 2011, 18:08
Мотоцикл: к-750м 1967г.
Имя: николай
Номер телефона: пролюбил...
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение broks » 23 июн 2017, 20:28

едет в метро мужик. рядом женщина громко чихает-кашляет,
мужик ей:
-Будьте здоровы!
тётка:
-поперхнулась...
мужик:
-Да хоть хуем подавилась, джентльмен всегда должен быть вежливым!!
вода не утоляет жажды,
я, помню, пил её однажды...

куплю панхэд

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость