АНЕКДОТЫ

Аватара пользователя
Rustam56
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 27 янв 2012, 11:20
Мотоцикл: Prado 150
Имя: Рустам
Номер телефона: 89228237411
Откуда: Orenburg

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Rustam56 » 15 мар 2017, 21:03

История с анатомией поучительная)

Врач сказал: «Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из–за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе». Фима примерил костюм, — он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фима понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9–1/2 E». Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».
Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался. «Ха–ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34–й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34–й. 34–й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».

Аватара пользователя
Wolfgang
Сообщения: 4005
Зарегистрирован: 18 июн 2013, 15:07
Мотоцикл: иж-планета 5, 346 ccm
Имя: Сергей
Номер телефона: 915652Ч38пять
Откуда: Дорогобуж (67)

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Wolfgang » 21 мар 2017, 17:10

Рассказ моряка.

September 21st, 2016

У Толика дом с видом на маяк и пароходная компания. А когда-то было только фото баркаса. Толик купил его по объявлению, на острове Борнхольм. От одного слова Борнхольм в истории начинают кричать чайки и ветер треплет волосы всем, кроме лысого меня. По международной классификации судов баркас оказался тазиком для мытья ног. Зато его мотор от культиватора не ел топливо, а только нюхал. Он вмещал до двух человек команды и все они могли считать себя утонувшими ещё до отплытия. Толик живёт в Лиепае. От Борнхольма 400 километров. Балтийское море мелкое, но злое. Толик решил не рисковать. Он нанял буксир и моряка по имени Вилнис, что по-русски значит Волна. Это был спокойный и немножко прожорливый человек. В минуту смертельной опасности он начинал быстрей жевать. И всё. Время перехода - 30 часов. Вышли из порта отлично, но скоро буксир сломался.
- Ничего, дойдём сами! Чай не Тихий океан – сказал Толик. Ему не терпелось начать свой бизнес. Через час всего моряки увидели землю на горизонте. Навигатор уверял, это Латвия. Получается, 370 километров преодолели за 60 минут. Если бы так пёрли, я б заметил, подумал Толик.

Оказалось, снова Борнхольм. Описали круг и вернулись Навигатору везде мерещилась Родина. Такой взгляд соответствовал концепции круглой Земли. Но когда идёшь по морю на корыте, хочется точности. Компас тоже сломался. Такой выдался интересный день.
Капитан не растерялся.
- Прогноз был, ветер с севера. Если идти скулой к волнам, придём в Литву, а там до дома недалеко.
Сказав это всё, Толик лёг спать. Ему предстояла ночная вахта. На собственном корабле это сплошное удовольствие. Когда проснулся, был шторм. В рубке пусто. Матрос Вилнис тошнил за борт. В промежутках между схватками он требовал застрелить его, утопить, контузить, всй равно как, но прекратить это путешествие. Толик выровнял судно, попробовал увеличить обороты, но тут заглох двигатель. Лодку развернуло. Первая же волна наполнила корабль наполовину. Толик приказал Вилнису вычёрпывать воду, а сам полез чинить мотор. Он видел как Меган Фокс в фильме вставляла хорошо заметный провод в очевидное гнездо. Сама при этом была красиво перепачкана в масле. И у неё всё работало. В жизни мотор оказался простой железной глыбой. Толик нацарапал на нём отвёрткой «Здесь был Толик» и больше ничего придумать не смог.

Следующие пять часов Вилнис тошнил всё равно куда, а Толик пытался реализовать себя как насоса. Черпать море ведром оказалось той ещё работой. Очень медленно продвигаются подобные проекты.
Тогда Толик приказал себе бросить якорь. На якоре судно разворачивает носом к волнам. Но мелкое Балтийское море в этом месте дна не обнаружило. Тут оказался провал в Полинезию. Толик наращивал борт брезентом, снова вычерпывал, много молился и слегка ругался.
И вдруг с неба ударил свет. Их заметил датский эсминец. Сияющий как звездолёт и такой же надёжный. Сухой и тёплый офицер спросил сверху, не хочет ли кто кофе с круасаном. Толик передал вопрос Вилнису, тот отказался. Махнул рукой в том смысле, что сыт.
- Спасибо, у нас всё хорошо. Здоровья вам и настроения! – ответил Толик.
Очень мягко датчанин повторил приглашение. Чтобы не прослыть дураками, или ещё хуже, не вежливыми, решили подняться на борт. Посидели в кают-кампании, поболтали. Потом Толик встал и сказал – пора. Серо-зелёный, заблеванный Вилнис тоже встал и сказал «пора».
- Курши! – прошептал офицер с уважением.
Кто не знает, в датском молитвиннике XII века есть запись, «Спаси нас, Господи, от потопа, пожара и куршей». Это племя признано на Балтике стихийным бедствием. С ним как с морозом или ветром, никто не спорит. Оно в Лиепае как раз и водилось.

После ухода эсминца похолодало и стемнело пуще прежнего.
- Почему, почему вы тогда не спаслись? – кричат в этом месте взволнованные слушательницы. Толик закуривает и объясняет спокойно, что датчанин не стал бы спасать баркас. Только людей. А разве так можно?
Слушательницы считают, можно. Толик машет на них рукой. Женщинам не понять.

Вдруг заработал мотор. Господь Бог лично его запустил. И шторм утих. Следующие двадцать часов герои ползли в сторону дома. С собой везли полную лодку Балтийского моря. На рассвете встретили латвийский траулер. Обратились по рации.
- Мы баркас Майокка. Нам бы солярочки!
- Самим мало!
- Канистру хотя бы.
- (После паузы) Вы что, на мопеде плывёте?
- Мы баркас Майокка.
- Не вижу!
- Посмотрите вниз!
Капитан траулера убрал бинокль и перегнулся через борт.
- Вы бы ещё на бревне, это самое. – сказал он обидно. Но, из уважения к отваге и идиотизму, дал солярки.
Баркас Майокка потом трески ловил больше, чем взрослые траулеры.
- Хорошие дела никогда не начинаются просто – говорит Толик, топя бычок в мясном салате.

Меня за такое убили бы. Но он блондин и моряк, ему можно всё. Он построил яхту, вмещающую до сорока женщин. Толик зовёт слушательниц в баню на один эстонский остров. Женщины в ответ стонут и слегка попискивают. Все сорок. Это самый быстрый и массовый сеанс соблазнения, что я видел. И заметьте, никаких шуб!
Каждый мужчина может стать таким же искусителем. Нужно только построить маяк, родить яхту и переплыть море в какой-нибудь кухонной утвари. У меня уже, по ощущениям, под задом бездна и буксир ушёл. Того гляди, проснусь счастливым.
Автор: Слава Сэ
Еще больше историй тут: http://pesen-net.livejournal.com/
Мы будем забыты эпохой... И пох%й!

Аватара пользователя
Алчи
Чопперюга Москвы
Сообщения: 3392
Зарегистрирован: 23 ноя 2007, 20:11
Мотоцикл: FLHTCUSE2
Имя: Алексей
Откуда: Люберецкий я
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Алчи » 22 мар 2017, 01:02

Блять, вы что сговорились, что-ли? Про Ивана Чонкина никто сюда это произведение вставить не хочет?
Успех никогда не бывает конечным, а неудача — смертельной.
Значение имеет лишь желание продолжать дело (с)

Prapor
Чопперюга Мира
Сообщения: 156
Зарегистрирован: 06 фев 2012, 13:45
Мотоцикл: Honda VTX-1800R
Имя: Сергей
Номер телефона: 89147081872
Откуда: Приморье

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Prapor » 22 мар 2017, 01:55

Алчи писал(а):... Про Ивана Чонкина никто сюда это произведение вставить не хочет?
Ой, а можно? Ща скачаю. :D

Аватара пользователя
терапевт
Чопперюга Москвы
Сообщения: 77
Зарегистрирован: 05 сен 2014, 12:23
Мотоцикл: ВТЫКС1800F
Имя: Алексей
Номер телефона: 915-497-2О6О
Откуда: Московский

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение терапевт » 22 мар 2017, 10:59

Женщина едет за рулем по автобану, рядом шестилетний сын. Тут раз, в лобовое стекло фалоиммитатор ебнулся и улетел дальше. Женщина покраснела и молча дальше едет. Сын спрашивает - что это было, женщина - это шмель. Сын - а как он с таким хуем летает?
пи*дец-это абстрактное осознание ситуации,в которой под влиянием различных факторов вы терпите колосальное фиаско

Аватара пользователя
Алчи
Чопперюга Москвы
Сообщения: 3392
Зарегистрирован: 23 ноя 2007, 20:11
Мотоцикл: FLHTCUSE2
Имя: Алексей
Откуда: Люберецкий я
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Алчи » 22 мар 2017, 11:18

Prapor писал(а):
Алчи писал(а):... Про Ивана Чонкина никто сюда это произведение вставить не хочет?
Ой, а можно? Ща скачаю. :D
Да херачь, чего уж там, только в двух словах :wink:
Успех никогда не бывает конечным, а неудача — смертельной.
Значение имеет лишь желание продолжать дело (с)

Аватара пользователя
Pyc_Alert
Чопперюга Москвы
Сообщения: 453
Зарегистрирован: 31 дек 2014, 05:55
Мотоцикл: Suzuki Intruder VL800
Имя: Руслан
Откуда: Щербинка

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Pyc_Alert » 22 мар 2017, 14:27

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде,а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oхfordе, Ваша дочь -пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: — Тогда ты трахнешь ее еще раз...
:mrgreen:

Аватара пользователя
BoomCrew
Хромоногий Тарзан
Сообщения: 2921
Зарегистрирован: 07 мар 2010, 16:19
Мотоцикл: Коплю
Имя: Алексис Санчез
Откуда: Москва

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение BoomCrew » 22 мар 2017, 17:39

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит
— зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит
голос:
— Подойдите к столу. Она подошла.
— Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия,
оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья
дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади
подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает тр@хать.
Дамочка:
— Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
— Вот б%%%ь память... Совсем забыл пощекотать!!!
Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ! Пацаки чатланам на голову сели! Кю!

Аватара пользователя
Alex Grimmer
МС ЧопперФорума / чопперюга
Сообщения: 9879
Зарегистрирован: 06 авг 2010, 12:40
Мотоцикл: FXDC
Имя: Alex
Откуда: Москва

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Alex Grimmer » 22 мар 2017, 19:35

BoomCrew писал(а):
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит
— зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит
голос:
— Подойдите к столу. Она подошла.
— Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия,
оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья
дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади
подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает тр@хать.
Дамочка:
— Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
— Вот б%%%ь память... Совсем забыл пощекотать!!!
я извиняюсь - это анекдот про комнату женского смеха или про женскую комнату смеха или про женский смех в комнате или про или про смех в женской комнате?

мне реально надо разобраться 8-)
- "You forgot to say please." (c)

Аватара пользователя
BoomCrew
Хромоногий Тарзан
Сообщения: 2921
Зарегистрирован: 07 мар 2010, 16:19
Мотоцикл: Коплю
Имя: Алексис Санчез
Откуда: Москва

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение BoomCrew » 22 мар 2017, 19:45

Alex Grimmer
ууууууу...
Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ! Пацаки чатланам на голову сели! Кю!

Аватара пользователя
Alex Grimmer
МС ЧопперФорума / чопперюга
Сообщения: 9879
Зарегистрирован: 06 авг 2010, 12:40
Мотоцикл: FXDC
Имя: Alex
Откуда: Москва

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Alex Grimmer » 22 мар 2017, 19:59

BoomCrew писал(а):Alex Grimmer
ууууууу...
ыыыыыыыыыыы
- "You forgot to say please." (c)

Аватара пользователя
BoomCrew
Хромоногий Тарзан
Сообщения: 2921
Зарегистрирован: 07 мар 2010, 16:19
Мотоцикл: Коплю
Имя: Алексис Санчез
Откуда: Москва

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение BoomCrew » 22 мар 2017, 20:13

Alex Grimmer
Изображение
Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ! Пацаки чатланам на голову сели! Кю!

Аватара пользователя
Wolfgang
Сообщения: 4005
Зарегистрирован: 18 июн 2013, 15:07
Мотоцикл: иж-планета 5, 346 ccm
Имя: Сергей
Номер телефона: 915652Ч38пять
Откуда: Дорогобуж (67)

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Wolfgang » 23 мар 2017, 08:52

BoomCrew писал(а):Alex Grimmer
Изображение
когда б вы слышали стенанья
моей страдающей души
ой всё сказала дездемона
души
Мы будем забыты эпохой... И пох%й!

Аватара пользователя
Alex Grimmer
МС ЧопперФорума / чопперюга
Сообщения: 9879
Зарегистрирован: 06 авг 2010, 12:40
Мотоцикл: FXDC
Имя: Alex
Откуда: Москва

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Alex Grimmer » 23 мар 2017, 11:13

BoomCrew писал(а):Alex Grimmer
Изображение
Изображение
- "You forgot to say please." (c)

Аватара пользователя
BoomCrew
Хромоногий Тарзан
Сообщения: 2921
Зарегистрирован: 07 мар 2010, 16:19
Мотоцикл: Коплю
Имя: Алексис Санчез
Откуда: Москва

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение BoomCrew » 24 мар 2017, 00:25

— Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящий, понимаешь?
— Петрович, бля, закрывай дверь когда срёшь!
Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ! Пацаки чатланам на голову сели! Кю!

salir
Чопперюга Москвы
Сообщения: 197
Зарегистрирован: 07 сен 2009, 20:48
Мотоцикл: suzuki vz800
Имя: Сергей
Номер телефона: 502-33-60
Откуда: Балашиха
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение salir » 25 мар 2017, 19:28

Может было...???
Когда ушла жена стало грустно и тоскливо. Завел собаку, купил мотоцикл о котором давно мечтал и вдул наконец-то соседке, которую очень хотел. Теперь думаю: когда жена с работы вернется мне пиздец?
Не мечите бисер перед свиньями
1968г.

Аватара пользователя
Andrey_777
Чопперюга Москвы
Сообщения: 3498
Зарегистрирован: 22 апр 2013, 14:23
Мотоцикл: KTM 990 Adventure, Хонда ХР650L
Имя: Андрей
Номер телефона: 89167008572
Откуда: Москва, Лобня МО

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Andrey_777 » 27 мар 2017, 15:10

Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - ОН и ОНА...
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите ? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный.. ты б мне дала, да я бы и пошёл уже...
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

Аватара пользователя
Rustam56
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 27 янв 2012, 11:20
Мотоцикл: Prado 150
Имя: Рустам
Номер телефона: 89228237411
Откуда: Orenburg

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Rustam56 » 28 мар 2017, 18:38

Постоянный покупатель приходит в ceкcшоп, к нему сразу продавцы: — Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается все самое лучшее. Мужик сразу: — Беру. Проходит три недели, првозит обратно: — Извините хочу вернуть. Не то. — А что такое? Может где шовчик вылез? — Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит. — Может подскрипывает где или с движениями проблема? — Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная. — А может процессор слабоват, подтормаживает? — Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать. — Так что не так? — Вы знаете...... не дала!

Varlok
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 12 май 2013, 11:48
Мотоцикл: Драга 1100
Имя: Владимир
Номер телефона: 669726
Откуда: Иркутск,южно-Сахалинск

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Varlok » 30 мар 2017, 03:39

Старый писал(а):Едет богатырь Илья Муромец, наезжает на камень придорожный. Надпись на камне том: "Прямо пойдёшь - смерть найдёшь, налево пойдёшь - жену найдёшь, направо пойдёшь - пидорасом станешь".
Взъярился богатырь: "да кто же это меня, богатыря, надёжу и защиту, да опустить сумеет! Да не бывать сему! Изничтожу супостата!" Ну и поскакал направо.
Долго ли, коротко ли, наезжает на поляну, а там нечисть вся лукоморская за скатёркой-самобранкой чинно сидит, выпивает-закусывает. Снедь на скатёрке всякая-разная, самогончик, сальце - всё как у людей, в общем. Ну, вихрем налетел Илья, кого конём, кого булавой, кого кулачищем. Всем навалял, закусь истоптал, бутыли разбил-разлил, Соловья-разбойника за грудки схватил, да тресь ему по роже окаянной! А Соловей зуб выплюнул, посмотрел на него укоризненно, на остатки трапезы, на собутыльников побитых,да и молвит:"Илюша? Ну и кто ты после этого?"
:clap: :clap: :clap: :clap: :clap:

Аватара пользователя
Rex
Чопперюга Москвы
Сообщения: 747
Зарегистрирован: 20 дек 2007, 14:41
Мотоцикл: FLHTCI. VTX1800R
Имя: Стас
Номер телефона: 8(926)379-78-29
Откуда: М.О. г. Домодедово
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Rex » 02 апр 2017, 21:43

Не знаю было ли в этой теме али нет , мож кто не слыхал:
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть, доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: доктор, какая моча, локоть болит. Доктор говорит: пришел лечиться, сказали сдавать значит сдавай а не пририкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тещи, у кошки, воды с батарей отопленя добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: кошка у вас обсалютно здорова, за нее можете не переживать, за тещу такого не скажу, у тещи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, это очень дорого и только за границей, а за дочку не беспокойся, организм молодой сильный не смотря на тренадцатилетний возраст плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже пол года, а планировку твоих домов я знаю это новый микрорайон, а в связи с болезнью жены она тебе не дает, и ты в сортире маструбируешь, а там тесно локтем бьешся, вот и локоть болит. Мужик встает и а.уевший уходит, а доктор в след: вы бы еще клапана отрегулировали на москвиче.

Аватара пользователя
BoomCrew
Хромоногий Тарзан
Сообщения: 2921
Зарегистрирован: 07 мар 2010, 16:19
Мотоцикл: Коплю
Имя: Алексис Санчез
Откуда: Москва

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение BoomCrew » 03 апр 2017, 15:15

Грузин приходит к врaчу:
- Дарaгой, выпиши какое-нибудь лекарствo, чтoбы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктoр выписывaет ему пачку презервaтивoв. Через двa дня грузин приходит сновa - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарaгой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Чтo, уже помогло? - удивляется доктoр.
- Канэчно! Самое лучшее срэдствo. Я двa штуки нa абэд глотаю, вэчэрaм в туалэт иду, они у менa нaдувaются, я как дирыжабла под потoлком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Двa чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарaгой!
Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ! Пацаки чатланам на голову сели! Кю!

Аватара пользователя
Ruswolf
Чопперюга Москвы
Сообщения: 364
Зарегистрирован: 26 апр 2014, 09:22
Мотоцикл: Yamaha XV1100, VMAX 1200
Имя: Георгий
Откуда: Москва

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Ruswolf » 06 апр 2017, 03:13

Идёт парень в футболке с надписью "London", а дамочка приклонного возраста говорит- Молодой человек у вас буква "Г" вверх ногами написана! :D

Аватара пользователя
Andrey_777
Чопперюга Москвы
Сообщения: 3498
Зарегистрирован: 22 апр 2013, 14:23
Мотоцикл: KTM 990 Adventure, Хонда ХР650L
Имя: Андрей
Номер телефона: 89167008572
Откуда: Москва, Лобня МО

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Andrey_777 » 10 апр 2017, 11:42

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хрена такая жизнь!"
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

Аватара пользователя
aberrant
Чопперюга Москвы
Сообщения: 2991
Зарегистрирован: 19 мар 2010, 22:56
Мотоцикл: Triumph Thunderbird Storm
Имя: Дима
Откуда: Москва

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение aberrant » 14 апр 2017, 14:32

Али из высокогорного аварского села удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 евро.
— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
— Конечно, — овтетил Али, — я играю дальше!
Внимание, вопрос:
Какая из этих птиц не вьет гнезда?
а) Воробей
б) Дрозд
с) Сорока
d) Кукушка
— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу юнусу .
Али дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Черт возьми, Али! Это же просто! Кукушка!
— Ты уверен?
— Конечно, блин, я уверен.
Али повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – кукушка.
— Это окончательный ответ?
— Да.
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – это правильный ответ! Али поздравляю, вы выиграли миллион евро!
На следующий день Али пригласил юнуса отметить с ним выигрыш.
— Боже, юнус! Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
— Да потому что она живет в часах, долбоеб!
Самый лучший мотоцикл - мой.

Аватара пользователя
broks
Сообщения: 4657
Зарегистрирован: 14 авг 2011, 17:08
Мотоцикл: к-750м 1967г.
Имя: николай
Номер телефона: пролюбил...
Откуда: татарстан

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение broks » 14 апр 2017, 14:56

-папа папа, а как я на свет появилсся?
-... нуу.. тебя аист принёс.
- аист?.. папа вокруг столько баб а ты аиста ебал???
вода не утоляет жажды,
я, помню, пил её однажды...

куплю панхэд

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость