АНЕКДОТЫ

[Face]

Фантазии на тему евровидения:

Выходит на сцену кончита вурст,

В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:
-"Ё* твою мать! Страшно-то как!!!"

[ИгорЪ]

Фантазии на тему евровидения:

Выходит на сцену кончита вурст,

В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:
-"Ё* твою мать! Страшно-то как!!!"

[ИгорЪ]

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать?
- Инвойс! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бля*ь... Кто все эти люди!?



P.S. Интересно, какой % прочитавших анекдот начнут гуглить "чо такое инвойс"?

[Маклауд]

Поручик

Имей тормоза.

[Accumulator]

В детстве очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А недавно передачу по телевизору про черепах посмотрел. Захотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но и вреда тоже.
Бли-и-и-н. Лучше бы рыбок купил. Это животное у меня полгода жизни отняло. Мало того, что черепаха тормозная, коматозная даже, так еще и под ногами путается. И по ночам не спит. Скребется, шорхается по углам все время, брямкает чем–то, или ест постоянно. А то упрется башней своей в стенку и буксует до утра. Задней-то передачи у неё нет.
А спать охота. И тут два варианта: либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.
Ну а ночью, бывает, надо или в туалет, или к холодильнику поживиться чем-нибудь сходить, а тут эта животина, без ума впотьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, боюсь, как бы не раздавить это паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкшая еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит. Видно хорошо спросонья. Но все равно, если рогом упрется, то буксует.
Думал, с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле впотьмах ездить. И я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Типа фар головного света. Сразу стало спокойнее. Ползет теперь, и все ей видно. Одну проблему решил. Броня — это хорошо. Только уж больно медленно этот луноход ездит.
И тогда я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха сначала ошалевшая была от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.
Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет лапищами-то. Любо-дорого глянуть. По ночам у ей даже маневры какие-то случались под шкафами да кроватями. Развлекалась скотина. Только гости иногда пугаются. Сидят, ничего не подозревают, и вдруг она из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатится, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в нужную строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они без мозгов, а?
Фигу. Дразнил ее как-то. Тыкал в морду пальцем, а она, пока сообразит, что да и как, не успевает укусить меня. Ну, потыкал я черепаху да на пол и спустил. На колесиках. Она стала кататься, и я про нее забыл. Потом эта животина, фарами меня высветив, с угла подкралась, пока я кино глядел, и за мизинец цапнула! Вот и гадайте, есть ли у нее мозги или нет.
Раз чуть не потерял ее. Пошли на природу выпить и закусить, а черепаха в траву уползла. На крики она не отзывается, и сама не приползет обратно. Кругом столько интересного! Бычки там, чипсы. Нашли ее кое–как, оно как раз у мусорника что-то аппетитно поглощала. Я ей потом на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким — издалека видно."

[ShtroffRus]

от смеха еле дочитал

[aberrant]

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда
я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур
эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла
голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась
в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через
год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

[ИгорЪ]

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъ@бись".

[Буч]

Про русский рок

Послушал, все понятно – Машина времени
Послушал, непонятно, прочитал, все понятно – Кино
Послушал пять раз, три раза перечитал, все равно ничего не понятно – Аквариум
Послушал, ничего не понял, но понял, что про Родину – ДДТ
Послушал, ничего не понял, но понял, что про все сразу – Аукцыон
Послушал, в процессе прослушивания уснул, а когда проснулся, ничего не изменилось – Пикник
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни – Воскресение
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни, назвал Воскресением, а человек обиделся – Константин Никольский
Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а скачивать нечего – Високосный год
Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а их за время скачивания появилось еще пятнадцать – Павел Кашин
Послушал, ничего не понял, нашел в интернете текст, пошел и выбросился с 8 этажа – Гражданская Оборона
Послушал, пошел и выбросился с 8 этажа – Агата Кристи
Пошел и выбросился с 8 этажа – Башлачев
Послушал, пошел и выбросился с 1 этажа – Сплин
Послушал и потянулся за стаканом – Чайф
Послушал и потянулся за стаканом и косяком – Чиж
Послушал и потянулся за грибочками – Ноль
Послушал и потянулся за огурчиками – Неприкасаемые
Послушал и потянулся за берушами – Кипелов
Послушал и потянулся за валерьянкой – Агузарова
Послушал и потянулся за валерьянкой, чтоб спрятать ее подальше – Мумий Тролль
Послушал и потянулся за картонным мечом – Мельница
Послушал и стал вспоминать, где ты это раньше слышал – Би-2
Послушал и спросил себя: "а чо, в Ебурге уже никого не осталось?" – Смысловые галлюцинации
Послушал и спросил себя: "а чо, в Ебурге уже совсем никого не осталось?" – Чичерина
Послушал и спросил себя "так это не Секрет?" – Зоопарк
Послушал и сказал себе "бля, это не Секрет" – Максим Леонидов
Послушал и вздрогнул, услышав в песне слово "одиозный" – Вячеслав Бутусов
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя интеллигентом – Несчастный Случай
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя быдлом – Вежливый Отказ
Не дослушал до конца песни, а тебя уже назвали быдлом – Сектор Газа
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя гопником – ранний Ляпис Трубецкой
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал гопниками всех остальных – поздний Ляпис Трубецкой
Не дослушал до конца песни, а «Олимпийский» уже продан – Земфира
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, и в итоге она забеременела – Animal Jazz
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, и в итоге она забеременела, ну и хрен бы с ними – Звери
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку и в итоге забеременел сам – Ночные Снайперы
Послушал и задергал ногами, то ли сплясать, то ли подраться – Браво
Послушал и задергал руками, то ли перекреститься, то ли зигануть – Алиса
Послушал и поймал себя на том, что раздеваешься под музыку – Моральный кодекс
Послушал и поймал себя на том, что подмываешься под музыку – Ленинград

[Тёмыч]

Про русский рок

Павел Кашин

Чичерина

Земфира

Звери

Ночные Снайперы

Браво

да вы ебанулись! ©

[Wolfgang]

[Chekist]

Приходит девушка к гинекологу и говорит:
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Гинеколог:
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Ну 30-40 раз...
- Знаете, трава на автобанах тоже не растёт!

[ИгорЪ]

Тебе скучно, никто не звонит и не пишет? Набери долгов.



Купил фермер страусиху, через несколько дней она снесла ему яйца… и что характерно... одним ударом!!!

[Sir Ralf]

Купил фермер страусиху, через несколько дней она снесла ему яйца… и что характерно... одним ударом!!!

Раньше анекдот звучал чуть по-другому:
Снесла курочка Ряба деду яичко... причём начисто!

[ivt]

У раввина. Разводится пожилая пара евреев.
Раввин спрашивает - в чем причина, ведь всю жизнь вместе прожили?
- Моя Сарочка ночью берет мою челюсть!!
-И что?
- И ест чеснок!!!

[Буч]

-У вас свечи есть?
-Вам для жопы?
-Нет мне на приору
-Вот держите
-Но это же для жопы!!!!!
-Они и на приору подходят!

[BRAVO]

Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое достоинство, закрывает крокодилу рот и, с размаху, бьет крокодила по голове кулаком... Потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?
Робкий женский голос:
- Я могу... только по голове не бейте.

[ИгорЪ]

Купил фермер страусиху, через несколько дней она снесла ему яйца… и что характерно... одним ударом!!!

Раньше анекдот звучал чуть по-другому:
Снесла курочка Ряба деду яичко... причём начисто!

Это у вас курицы яички могут снести! А у нас, в Маскве, нынче страусы в трЕнде!

[ИгорЪ]

Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его нах!
— На, бля*ь, сам его выкинь!


-Алло, Доктор!
- что случилось?
- Я сейчас съел банку шпрот, потом выпил литр молока.... Хотел спросить, клубнику мыть или уже не важно?


- Абрам,ты уже был у врача? Ему было что тебе сказать???
- Сара, однако неожиданные новости! То, что мы с тобой 20 лет принимали за оргазм - оказалось астмой!!!

[Wolfgang]

[Wolfgang]

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.
Ещё ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть её напрочь.
И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку.
Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных ещё не знал.
С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул её кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезённый для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.
Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже.
Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже - не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены.
Пиздел, короче, наш трудовик...

_________
украдено в и-нете

[ShtroffRus]

у меня на участке ванна лежит, теперь придётся самому проверить

[Sir Ralf]

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.
Ещё ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть её напрочь.
И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку.
Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных ещё не знал.
С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул её кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезённый для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.
Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже.
Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже - не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены.
Пиздел, короче, наш трудовик...

Не-не, не врал ваш трудовик. У нас такое было, когда сосед по подъезду ремонт делал: ванну они с сыном вытащили во двор, а там кувалдами её раскололи на куски и сложили в машину.

[valiant]

перевернул её кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезённый для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.
Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже.
Ванна же, на удивление, устояла, Пиздел, короче, наш трудовик...

_________
украдено в и-нете

Я думаю главное тут что кверху дном.А когда в неё падает молоток она вниз дном,получается эфект яйца.Вроде крепкое,а птенец ударяет в нужное место и всё.

[Wolfgang]

вы слишком серьезны, вполне возможно, что это все фантазии автора, возмущенного поведением соседей, из раздела "Что бы я сделал, если мне за это ничего не было"