АНЕКДОТЫ

Аватара пользователя
manhunt
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 14 авг 2009, 17:00
Мотоцикл: VN 1500 1995
Имя: Benjamin
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение manhunt » 05 фев 2013, 20:01

Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет.
Рядом валяются части мотоцикла, которые еще дымят. Мимо едет миссионер
и спрашивает у индейца, типа что случилось?
- Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал
металлического коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый конь, но вот
беда (показывает на фару), такой большой глаз и ничего не видит.


Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается, - хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на офигительном средстве передвижения.
Притормаживает, опускается тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
- Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! Я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапотьку.
Похудеть можно и от одного ощущения полноты счастья.



VN1500C1

Аватара пользователя
Поручик
Чопперюга Москвы
Сообщения: 2841
Зарегистрирован: 26 сен 2007, 21:39
Мотоцикл: italiano vero
Имя: Илья
Номер телефона: +792б55бО7О7
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Поручик » 05 фев 2013, 20:13

Баян!
Изображение
_____________________________________
Страховка - все виды, ТО для авто и мото.

Аватара пользователя
Жмэн
Чопперюга Мира
Сообщения: 4880
Зарегистрирован: 12 фев 2010, 19:40
Мотоцикл: Honda ST1100
Имя: Дядя Жмэн
Номер телефона: +375297297тридевять5
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Жмэн » 05 фев 2013, 20:44

Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: — Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик.
Рыжая: — А я была снизу, значит у меня будет девочка.
Блондинка: — Господи! У меня будут раки!


Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на х...й послать.
http://roaddogsmc.com/

Аватара пользователя
Rockbeer
Сообщения: 2677
Зарегистрирован: 30 май 2006, 10:58
Мотоцикл: Нет и не будет! Скутер хочу!
Имя: Омумбуромбонго
Номер телефона: +7906.038.88.89
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Rockbeer » 05 фев 2013, 21:53

Жмэн писал(а): Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на х...й послать.
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю сынок, мне похуй.
Я все таки романтик! Мечтаю погулять лунной ночью по набережной с девушкой, любоваться луной, сидеть на лавочке и держась за руки вместе встретить рассвет!
Главное, не забыть посрать перед выходом.

Аватара пользователя
Sir Ralf
Чопперюга Мира
Сообщения: 1010
Зарегистрирован: 21 авг 2009, 11:48
Мотоцикл: Honda VT1100C2 A.C.E. (1995 г.), М72 (1957 г.)
Имя: Антон
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Sir Ralf » 06 фев 2013, 15:26

- Папа, а что полезней колбаса или бананы?
- Сейчас, сынок, даже покурить полезнее чем колбаса...
Бешеной собаке семь вёрст - не крюк!

Аватара пользователя
Фунт
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 26 июн 2012, 14:05
Мотоцикл: нет пока
Имя: Андрей
Номер телефона: 92997251-01
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Фунт » 07 фев 2013, 01:32

Совсем даже не анекдот,и не знаю смеяться тут или плакать-судите сами:

Полиция застала техасца Эндрю Мендозу на горячем, когда он занимался сексом с лошадью, сообщает ТСН со ссылкой на "The Sun". 29-летний парень объяснил правохранителям, что хотел, чтобы животное забеременело от него.

"Я хотел, что кобыла родила от меня. Я надеялся, что у нас будет кентавр", - пояснил мужчина.

Впоследствии он рассказал, что сидел дома и, пока ждал звонка своей любимой, мысленно решил, что, если не дождется, займется сексом с соседской кобылой.

Девушка так и не позвонила. Поэтому Мендоза решил выполнить обещание перед собой и залез в соседский сарай. Соседи же, заметив взломщика, вызвали полицию.

Аватара пользователя
Klopic
Чопперюга Москвы проверено
Сообщения: 1963
Зарегистрирован: 03 мар 2008, 16:39
Мотоцикл: VTX 1800N
Имя: Александр
Номер телефона: 8-910-426-56-43
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Klopic » 07 фев 2013, 11:12

А могли и вальнуть - в США это просто. :think:
Мысль-это оргазм мозга . Те , кто способен его испытать - получают истинное насаждение , остальным приходится имитировать.
Мы слишком редко видимся , чтобы при встрече пить чай...

Аватара пользователя
Spacebar
Чопперюга Москвы
Сообщения: 532
Зарегистрирован: 19 апр 2012, 11:41
Мотоцикл: Honda VTX1800С
Имя: Борис
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Spacebar » 07 фев 2013, 12:00

кентавр - сильно! :lol:
Даже если тебя сожрали, остается еще 2 выхода
99%

Аватара пользователя
Бестолочь
Чопперюга Москвы
Сообщения: 514
Зарегистрирован: 12 апр 2011, 11:53
Мотоцикл: yamaha XVS1100
Имя: Андрей
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Бестолочь » 07 фев 2013, 12:36

думаю там нашлись ещё и такие, которые трахают спорткары в выхлопную, чтоб зародились транформеры :)))

Аватара пользователя
Андрей Bugs
Чопперюга Москвы
Сообщения: 571
Зарегистрирован: 03 сен 2012, 17:52
Мотоцикл: XL1200C
Имя: Андрей
Номер телефона: +79oз16о56два8
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Андрей Bugs » 07 фев 2013, 15:05

Практически анекдот, американцы отжигают:

"Белый дом ответил отказом на петицию американцев с предложением построить «Звезду смерти». В документе, под которым подписалось 34 тыс. человек, жители Штатов попросили правительство «изыскать ресурсы, назначить финансирование и начать строительство "Звезды смерти" в 2016 году».

Напомним, «Звезда смерти» — вымышленный боевой космический корабль из фильмов Джорджа Лукаса «Звездные войны», оснащенный боевым оружием чрезвычайной разрушительной силы.
Изображение

Отметим, что в рамках проекта "We the People", запущенного на сайте правительства, ходатайства, под которыми подписались более 25 тыс. человек, в обязательном порядке должны рассматриваться должностными лицами.

Проявив здоровое чувство юмора, Белый дом выпустил официальное заявление под названием «Это не тот ответ на петицию, который вы ищете»*, в котором вежливо отказал в строительстве космического корабля. Отвечать, почему реализация проекта не представляется возможной, пришлось главе департамента науки и космоса Административно-бюджетного управления Белого дома Полу Шоукроссу. Вот несколько пунктов документа:

Администрация разделяет ваше желание создать рабочие места и усилить национальную оборону, но «Звезда смерти» не появится на горизонте. Вот несколько причин:

— Строительство «Звезды смерти» оценивается в более чем $850 000 000 000 000 000 ($850 квадриллионов). В данный момент мы прилагаем все усилия, чтобы уменьшить дефицит бюджета, а не увеличить его.

— Администрация не поддерживает идею взрывать планеты.

— Зачем нам тратить огромные средства налогоплательщиков на «Звезду cмерти», обладающую дефектом, который может привести к ее уничтожению посредством одноместного звездолета?".

* — название документа перекликается со знаменитой фразой одного из героев «Звездных войн» Оби-Вана Кеноби: «Это не те дроиды, которых вы ищете»
The best never rest

Аватара пользователя
aberrant
Чопперюга Москвы
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 19 мар 2010, 22:56
Мотоцикл: HD Street Bob
Имя: Дима
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение aberrant » 07 фев 2013, 16:38

"— Администрация не поддерживает идею взрывать планеты." )))))))))))
Я люблю эту страну!
Самый лучший мотоцикл - мой.

Аватара пользователя
Spacebar
Чопперюга Москвы
Сообщения: 532
Зарегистрирован: 19 апр 2012, 11:41
Мотоцикл: Honda VTX1800С
Имя: Борис
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Spacebar » 07 фев 2013, 18:03

Письмо из Налоговой инспекции

"Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию.
В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев"
Даже если тебя сожрали, остается еще 2 выхода
99%

Аватара пользователя
Nick
Администратор ЧФ
Сообщения: 8211
Зарегистрирован: 17 апр 2009, 19:41
Мотоцикл: Varadero
Имя: Николай
Номер телефона: 8 495 508пятпят28
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Nick » 08 фев 2013, 00:16

Spacebar писал(а):Письмо из Налоговой инспекции

"Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию.
В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев"
:clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap:
ELVIS жив!

Аватара пользователя
Bormann
Чопперюга Москвы
Сообщения: 2978
Зарегистрирован: 20 май 2010, 11:44
Мотоцикл: Продал нахер
Имя: Стас
Номер телефона: 8-925-625-6675
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Bormann » 08 фев 2013, 10:51

Предприятие "Севмаш" планирует к 28 июля 2013 года заложить пятый стратегический атомный подводный крейсер проекта 955А "Борей", а в ноябре текущего года - шестой такой корабль. Подлодки получат имена "Александр Суворов" и "Михаил Кутузов".
Комментарии:
- А чё не Нахимов или там Ушаков например?
- Потому что стратегические лодки - не для сражения на море, а для стирания городов на суше
 Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофоры – светофоры еще никого не задавили.

Мастурбация ведет к одиночеству, преступному поведению, насилию, коррупции, наркомании и наконец - к атеизму!

ДЖОБС - ЖИВ! Альбом bormann.photoshare.ru

Аватара пользователя
Spacebar
Чопперюга Москвы
Сообщения: 532
Зарегистрирован: 19 апр 2012, 11:41
Мотоцикл: Honda VTX1800С
Имя: Борис
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Spacebar » 08 фев 2013, 11:21

Экскурсовод: - Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы: - А кто такой Трещин?
Даже если тебя сожрали, остается еще 2 выхода
99%

Аватара пользователя
Митяич
Чопперюга Москвы
Сообщения: 341
Зарегистрирован: 17 май 2010, 12:15
Мотоцикл: HD FLHT 2001; Yamaha XV 400 + BMW R1100RT
Имя: Дмитрий
Номер телефона: +7 903 689 1009
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Митяич » 08 фев 2013, 14:00

Spacebar писал(а):Письмо из Налоговой инспекции

"Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию.
В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев"
Спасибо огромное!!! давно так не смеялся!
Искренне Ваш, Гарфилд

Аватара пользователя
summer_girl
Сообщения: 245
Зарегистрирован: 02 фев 2012, 22:42
Мотоцикл: XVS1100 Custom
Имя: Olga
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение summer_girl » 08 фев 2013, 14:48

Анекдот из моей жизни :
Вчера буквально за пару часов насыпало сантиметров 20 мокрого снега. Еду на почту, очень медленно, но и так на небольшом повороте влево теряю управление и скольжу, лечу куда просто несет. обернуло меня пару раз и еле успела убежать на обочину, чтоб избежать столкновения с машиной на встречной полосе.
Руки-ноги трясутся, моя первая скользячка за 7 лет вождения - звоню мужу и говорю как было страшно, что меня развернуло на 360 градусов! и выкинуло на встречную полосу.
Внимание- мужская логика - не спрашивает цела ли я, машина, только начинает выяснять точно ли это было 360 градусов или может всетаки 180 :angry-banghead:
Хромированые аксесуары -дуги, спинки, багажники, стелажи и другое :)

Аватара пользователя
Буч
Чопперюга Москвы
Сообщения: 465
Зарегистрирован: 12 фев 2011, 11:45
Мотоцикл: honda vtx 1800 F
Имя: Георгий
Номер телефона: 8967о187з7з
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Буч » 08 фев 2013, 19:15

А вот некуй преувеличивать масштаб трагедии)))))

Аватара пользователя
Bormann
Чопперюга Москвы
Сообщения: 2978
Зарегистрирован: 20 май 2010, 11:44
Мотоцикл: Продал нахер
Имя: Стас
Номер телефона: 8-925-625-6675
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Bormann » 08 фев 2013, 21:22

Женский ЖЖ :)

ОЧЕНЬ пикантный вопрос
Я даже уберу под кат.

Уважаемые участницы! Мазали ли вы когда-либо сперму на лицо? Если да, то был ли положительный эффект? И мазали - чистую или все-таки изготавливали маску?
Я почему спрашиваю: http://www.nr2.ru/inworld/403705.html
цитата из источника:

""К примеру, в семенной жидкости содержится вещество-антиоксидант – спермицин. Это средство как нельзя лучше разглаживает морщины, смягчает кожу и эффективно помогает от угрей. В Норвегии даже выпускают специальный крем для лица на основе спермы. ""

Хочу попробовать, но боюсь, что сперму в чистом виде на лицо намазать не удастся, мне не нравится запах

Заранее благодарю. Не кидайте тапками, это не наброс, дело серьезное )


Один из комментариев

я однажды попробовала, эффект был потрясающим: золотые сережки и кулончик. Рекомендую всем!

http://kosmetichka.livejournal.com/16133475.html
 Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофоры – светофоры еще никого не задавили.

Мастурбация ведет к одиночеству, преступному поведению, насилию, коррупции, наркомании и наконец - к атеизму!

ДЖОБС - ЖИВ! Альбом bormann.photoshare.ru

Аватара пользователя
ромыч
Чопперюга Мира
Сообщения: 667
Зарегистрирован: 20 июн 2010, 17:29
Мотоцикл: десперадо 400
Имя: роман
Номер телефона: 89192667664
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение ромыч » 10 фев 2013, 11:23

не особо анекдот,но если читать с выражением,прибивает :D
"не соблаговолите ли откушать кофию,графиня?"- "отнюдь."- ответила графиня. "брезгуешь,падла!"- сказал граф и имел графиню четыре раза...
раненый в жопу- всегда непоседа!

Аватара пользователя
manhunt
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 14 авг 2009, 17:00
Мотоцикл: VN 1500 1995
Имя: Benjamin
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение manhunt » 10 фев 2013, 18:08

Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впадлу ли Вам отвечать на аноминмые вопросы?"
Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу.

Перекличка.
— Иванов!
— Я.
— Редкая фамилия.
— Да, сэр...
Похудеть можно и от одного ощущения полноты счастья.



VN1500C1

Аватара пользователя
Йогурт
Сообщения: 7938
Зарегистрирован: 25 сен 2008, 02:57
Мотоцикл: F.T.W.
Имя: Йогурт
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Йогурт » 10 фев 2013, 19:34

СМС:
-Дорогая, мы тут сидели в ресторане, с Мишей, Васей и Леной и тут вдруг врываются грабители в масках, начинают стрелять в людей, Миша и Вася погиб, я в больнице, руки и ноги сломаны, все лицо порезано стеклами. Пишет тебе медсестра.
Ответное СМС:
- Кто такая Лена?
Если уж кем-то быть - то быть собой и идти туда, куда несут тебя ноги...

Аватара пользователя
Gost
Чопперюга Москвы
Сообщения: 11241
Зарегистрирован: 11 янв 2011, 15:56
Мотоцикл: Yamaha Royal Star, FLTR
Имя: Алексей
Номер телефона: 89263774032
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Gost » 10 фев 2013, 21:01

manhunt писал(а):Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впадлу ли Вам отвечать на аноминмые вопросы?"
Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу.

Перекличка.
— Иванов!
— Я.
— Редкая фамилия.
— Да, сэр...
ИП итальянский
адрес.
Piazza della Serenissima, 20
Roberto Pezzile
что не по плечу то пох*й
TROLL NEED FOOD !!
Доктор лоботомолог.

Аватара пользователя
Dragon
Чопперюга Мира
Сообщения: 30089
Зарегистрирован: 28 фев 2007, 11:26
Мотоцикл: FXSTI
Имя: Роман
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Dragon » 11 фев 2013, 10:26

BRAVO писал(а):-Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
-Это мне отец, когда умирал, продал.
вот вам всё хиханьки...
Изображение
Высший пилотаж. Продавать своим соплеменникам в гетто такие красивые повязочки)))))
1%
Попробуйте распять Солнце, и вы поймете кто Бог.

год выпуска 1972

Аватара пользователя
Дурак со справкой
Чопперюга Мира
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 13 фев 2012, 15:18
Мотоцикл: Yamaha Road Star VS 1700
Имя: Станислав
Номер телефона: 89519022116
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Дурак со справкой » 15 фев 2013, 15:36

Я спорю редко. Только когда на сто пятьдесят процентов уверен. Только не надо думать, что я всегда не прав. Просто когда есть даже маленькая вероятность проигрыша, ну ее нахуй. Зачем кому то что то доказывать. А тут такое дело... Просто вынудили.

Жена моя в данный момент не работает. Ну типа дома сидит хуё-маё, пожрать там сготовить, с мелким уроки поучить. А тут осень случилась. Грибы. Она, как Барыкин, прыг на велосипед, и в лес и там охотица потихоньку. Места у нас я вам скажу! Обалдеть!

Короче, прихожу с работы, жена сидит грибы перебирает. Ножиком по ним скрябает, всякую херню счищает, моет в тазу. Я так деловито заглядываю в тазик, не хило! Будет чем похрустеть под водочку. Да и жареных, походу наверну, как следует. С картошечкой. Ну я ее в щечку - чмок, и говорю:

- Молодец. Много сегодня. - а сам смотрю на столе стопудово мухоморы лежат. - А эт нахуя?
- Ну их в водке замачиваешь, потом суставы натираешь. И не болят.
- Ну-ну. -отвечаю, знаем мы эту народную медицину.
- Не представляешь, столько грибов!!! - возбужденно так, щечки раскраснелись. Охотница, хуле.

- Сколько банок из этого получится? - просто так интересуюсь.
- Трехлитровых штуки две.
- И как они называются?
- Песочники. А там еще подберезовики на кухне.

Захожу в дом, переодеваюсь и на кухню. Смотрю, полна раковина грибов. Крепкие такие. С красными шляпками в основном. Ужин будет я ебу!!! Я, если что, в грибах кое что понимаю. Беру сигарету, выхожу во двор.
- Слышь? А куда подберёзовики дела?
- Ты что, ослеп что-ли? В раковине, уже мытые.
- Так это подосиновики, - отвечаю уверенно.
- Я что, не знаю что собираю что-ли, по-твоему?
- Ага, а я тогда Фидель Кастро Рус, - усмехаюсь в бороду.
- Я то, наверное, лучше знаю!

Ну знаешь, ну и хуй с тобой. Какая разница, подберезовики, подосиновики - жрать можно больше одного раза и заебись. А она не успокоится никак. Ходит и ерничает.
- Тоже мне грибник великий! Грибы-то знаешь как растут?
- Лен, отъебись.
- Ты думаешь приходишь в лес, а там уже в баночках? Маринованные?
- Да успокойся ты!

Думаю, нахуй я сказал? Сейчас заведется, хуй остановишь! В конфронтации вступать не люблю. Пошел телик включил. Лежу пультом щелкаю. Забегает, тычет мне в нос грибом:
- Значит это, что по-твоему?
- Подосиновик.
- Ха-ха-ха, ну уморил!
Бля, уверен что прав по-любому. Лень просто в интернет лезть. Говорю:
- Отстань. - и дальше в телик смотрю.

- Давай поспорим! - бля, вот доебалась.
- На чо?
- Если проиграешь, даешь мне на мелирование. - это такая модная покраска волосьев разноцветная, если кто не в курсе.
- А если выиграю?
- Ха-ха!!!
- Не, я серьезно, допустим выиграл я?
- Помечтай!
- Всякое может быть.
- Выбирай, что хочешь, я уверена на тыщу процентов, что это подберезовик.
- Мне и не надо ничего, особенно... Хуй ево знает. У меня всё есть.
- Что зассал? - неунимается.
- Не зассал. - гордо отвечаю, а сам на штаны все же глянул.
- Очко жим-жим?
Ну это она зря. Встаю с дивана, руку протягиваю:
- Давай, если выиграю я, ты мне сто королевских миньетов.
- Да хоть двести!!! - азартная шопесдец. Как охота голову то разукрасить! Мне штуку не жалко, жена всё-таки, но только не в этот раз. Потому что на моей стороне - истина.

Сын подбежал, объяснили ему условия спора, правда королевские миньеты были заменены щелбанами, по курсу один к одному, для полноты и целости восприятия и чтобы не загружать детский мозг. Он, естественно, разбил. Жена курточку на себя, гриб в карман, и к маме. К тёще тоесть. Я беру пачку стикеров, маркер, и нумерую их от единицы, до ста. Типа билет на получение услуги "Миньет королевский", одна штука. На предъявителя. Не нихуя, именной, тоесть на меня. Сижу в голове так прикидываю, охуеть! Миньет, рублей пять выходит. И когда захочу!!! Оторвал билетик, позвольте поковырять у вас во рту пиписькой!

Что то долго нет, неиначе консилиум по идентификации гриба. Где то через полчаса возвращается. Под мышкой книжка. По лицу не поймешь, но раз книжку принесла, будет доказывать. Ну проиграл, так проиграл. Зря только бумагу испортил. Вот бля!
- На, читай знаток. - и показывает мне на картинку. - Денежки пришлите.
- Ща, почитаем, - беру уныло книгу. Углубляюсь...

Сказать, что меня наебали, вообще ничего не сказать. Сломав в изумлении брови, поднимаю глаза на жену:
- Хуй тебе, а не денежку.
- Как это так?
- Ты мне мозги не еби! Сама то читала?
- Читала, - и главное дело уверенно так, но чую блефует!
- Ну и что?
- Вот смотри - Подберезовик розовеющий. - и пальцем мне на картинку тычет. Я начинаю искать, сцуко, десять отличий.

- Бля, - я когда волнуюсь, всегда блякать начинаю, - ты чего мне какую то хуйню подкладываешь? Тут цвет вообще другой. Уж красный цвет то я могу отличить.
- Это книжка старая, выцвела картинка, - блять, на всё ответ готов, поди репетировала с маменькой своей. Я страницу переворачиваю, вот они мои дорогие! Подосиновички! Один в один.
- А на этой странице не выцвела нихуя?
- А ниебёт. Я нашла их под березой, значит подберезовик.
- Ты это, бля, знаешь как грибы размножаются? Спорами. Ветер куда подует, они туда и летят нахуй!

- Я выиграла, я выиграла!
- Слышь, победитель бля, знаешь что в книжке написано? - читаю - Подберезовик розовеющий назван так, потому что розовеет на изломе... Ну что ломаем?
- Ломай.
- А подосиновик - синеет. - хуяк его пополам и ждем...

Вот уж проверка нервов, я вам скажу. Когда от тебя уже ничего не зависит. А ты сидишь и ждешь, и мысленно повторяешь: "синей, сука! синей, блядь!" Или розовей, в зависимости от того на чьей ты стороне. Прошло минут пять. Синеет!!! Ура!!! Выиграл!!! Отрываю листочек с номером один. Протягиваю. Извольте приступить к выполнению альтернативных супружеских обязанностей!

- Хуй тебе!
- Как это так? Я же выиграл?
- Ну выиграл, так и соси сам у себя.
- Минуточку, бля, это спор, бля. А если, бля, проспорил, бля, то это как карточный, бля, долг, бля. - ну волнуюсь в лёгкую, хуле!
- Серёж, - орет сына, - Серёженька, сынок, мы с папой на что спорили?
Ну естественно мелкий, прилетает - ну на щелбаны типо. Я стою нахуй, от такого вероломства не то что блякнуть, воще бля, ни одного слова сказать не могу...

Средний палец ставлю на предохранитель (это большой типо), целюсь и в лобешник ей ннааа! Со всей дури! И пошел сердиться на кухню... А там еще 99 билетов на столе. Это ж надо так наебали! Спорил то на другое, а получил... Ну я своё один хуй возьму...

...С тех пор прошел почти месяц. С женой я не сплю. Она у меня наказана. А я теперь ебу футбольный мячик. А хуле? Выгрыз один многоугольник, нарисовал глаза там, нос. И ебу. Встаю перед женой, отрываю билет и понеслась. Сколько там осталось? Семьдесят два, семьдесят три? Ебанные грибы...
Я самый добрый человек на свете. Если появится кто то добрее меня, я убью его и снова буду самым добрым человеком на свете.

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя