Arwen писал(а):правда было уже небось. Ниасилила просмотреть весь топик

Прикольная тема. Кстати достаточно просто уменьшить картинку и все читабельно))) Ну или глаза сузить

- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
- А, может, iPad? А, может, iPhone?
- Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
***
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.
***
И почему на всех клавиатурах слово "Qй" написали?

Наказание за уровень алкоголя в крови
0.05‰ (естественный уровень непьющего человека) и
5.00‰ (в стельку пьян) - одинаковые.
А если нет разницы - зачем ездить трезвым?

Лектор: - Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи! Студент выходит к доске: - ВСЕМ СПАСИБО, ЗАНЯТИЕ ОКОНЧЕНО! *** - Хватит! Хватит! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..! *** - Мы реально делаем Россию чище. - Вы — это русские националисты? - Нет, мы — это таджикс...

- У меня вчера не получилось с девушкой. - Жёсткий диск стал гибким? - Нет! В самый ответственный момент она моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". *** Михаил Боярский на уроке геометрии рисовал пара-пара-параболы. *** Политкорректное название левшей - "люди с нетрадиционно...

— Клади трубку! — Нет, ты первый клади! — Ты ебнутый? Клади трубку и гашиш на стол, сейчас оформлять тебя будем. *** Сегодня на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, мы решили, что она ведьма и сожгли её нахуй. *** Если в мой дом ворвутся грабители и станут и...

Звонок преподу в час ночи: - Спишь? - Сплю... - А мы, Сука, Учим !!! *** - Я чернику люблю, у меня поэтому зрение 100%. - А я грибы - у меня 150% зрение. - Это как? - Вижу то, чего нет. *** - Я наверно пить брошу. - Почему? - Ты прошедшее лето помнишь? - Конечно! - А я нет. *** Доктор, я съел пиццу ...

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь. - Да, войдите! Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели: - Больной! У вас сегодня операция на аппендиците. Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все...

-«Бабье» лето заканчивается.
-И бабы заканчиваются.

Да-а, хорошо погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем. *** В автобусе. - Ваш билет? - Нету, а ваш? - Я контролер вообще-то! - А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!.. *** Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез....

- А я боюсь летать на самолетах... - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего? - Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!

Приходит девочка из школы: - Мама,почему все говорят что я невнимательная? -Девочка, ты заебала уже, ты в соседнем подъезде живешь! *** Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот...

Это «утка» (http://hitech.newsru.com/article/30Aug2012/5cntcoinrumr). Я как-то давно задолжал другу рублей 300-400 и вернул ему монетами в мешочке по 1-2 руб. Конечно пришлось повозиться и самому, но сам процесс возвращения долга был очень забавным, особенно видеть его изумленное лицо. Правда он не ...

— Алло. — ТЫ УМРЕШЬ ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ АХАХАХА — Чего?! Кто это? — Добрый день, это ваш лечащий врач. Пришли результаты анализов. *** Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался....

По улице идет девушка с пышным бюстом. К ней подходит мужик: - Девушка, дайте за грудь укусить! - Пошел ты!.. - Ну хоть за 100 долларов. - Нет! - Давайте за тыщу. - Заколебал! - Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за нефиг делать... - Ладна, пошли отойдем во двор... Задирает блузку, мужик м...

Мальчика учительница рисования спрашивает: - А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!! Учительница падает в обморок Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: - Что произошло? Мальчи...

Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии.

Вчера Президент посетил обсерваторию и открыл 2 внеземные цивилизации. *** Ремонт - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё. *** Труд сделал из обезьяны человека, а из моего соседа Петровича - трудовика. *** - Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой! - Д...

- Зачем Гарри Каспаров укусил полицейского? - Он по гроссмейстерской привычке попытался съесть нападающую фигуру. Девочка Люся лизнула в мороз вагон поезда "Одесса-Киев" и ещё раз доказала поговорку: "Язык до Киева доведёт". «Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть...

Подвозит как-то таксист миллионера. И тот расплачивается за проезд ровно по счетчику. Таксист возмущенно говорит: - Вчера я подвозил вашего сына, и он за это же расстояние дал мне 100 евро чаевых. Миллионер отвечает: - У него папа богатый, а я сирота... *** Когда Кате было 3 года, она бегала голышом...

Бабка, откладывавшая деньги на чёрный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась *** Девочка Лиза была по натуре грустная, а по накуре веселая. *** Жена: у меня дырка от серёжки болит. Муж: ???… кто такой Серёжка?? *** ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хоро...

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда? - ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. - Да не, все в ...

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подош...

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла…...

Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Ёбнул ей шампуня в глаза...