Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Wolfgang » 08 дек 2016, 01:33

Учусь на медицинском. Сегодня нашей группе предстояло посещение морга, дабы показать нам вскрытие человека.
Т.к. никогда до этого я не видел трупов и не знаю запаха внутренностей, я боялся, что меня может вырвать. Поэтому с самого утра я решил ничего не есть, чтобы если вырвет, то ничего, собственно, из моего рта и не вышло.
День был долгий, пары начались уже с утра, а в морг нас отправили только после обеда. К этому времени я уже испытывал дикий голод и ужасно хотел есть. Уже представлял, как я бегу после сего события в ближайшее кофе.
И вот мы стоим уже в морге и к нам выкатывают каталку с телом.
- Ну что, вы готовы? - спрашивает препод.
На что я отвечаю: - Да давайте уже быстрее, жрать хочу ужас.
Чего они на меня так покосились, хз прям.
Мы будем забыты эпохой... И пох%й!
Аватар пользователя

 
Сообщений: 3919
Зарегистрирован: 18 июн 2013, 15:07
Откуда: Дорогобуж (67)
Возраст: 38
Мотоцикл (марка, модель и кубатура): иж-планета 5, 346 ccm
Имя: Сергей
Номер телефона: 915652Ч38пять
Очки репутации: 690
Повысить репутациюПонизить репутацию

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Гвоздодер » 18 дек 2016, 00:32

Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас...
Объективная реальность это бред вызванный недостатком алкоголя в крови
Аватар пользователя

 
Сообщений: 481
Зарегистрирован: 28 май 2012, 18:23
Откуда: МОСКВА-г.КОРОЛЕВ
Возраст: 57
Мотоцикл (марка, модель и кубатура): FLSTFB 110Anv ,Shadow 750,Kawa klx250
Имя: Александр
Номер телефона: 985923961ноль
Очки репутации: 100
Повысить репутациюПонизить репутацию

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение fas » 19 дек 2016, 10:03

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт - На что жалуетесь?
Ветеринар - Не, ну так каждый может
Мотобарахолка https://www.facebook.com/groups/138588123240234/
Аватар пользователя
fas

 
Сообщений: 9107
Зарегистрирован: 29 май 2006, 16:03
Откуда: Москва, Алтуфьево
Возраст: 44
Мотоцикл (марка, модель и кубатура): RoGa
Имя: Дмитрий
Очки репутации: 2040
Повысить репутациюПонизить репутацию

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Andrey_777 » 29 дек 2016, 10:46

есть где-то там в иной вселенной
альтернативный петергоф
где лев самсону разрывает
нет-нет конечно же не пасть
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
Аватар пользователя
Чопперюга Москвы
 
Сообщений: 3013
Зарегистрирован: 22 апр 2013, 14:23
Откуда: Москва, Лобня МО
Возраст: 47
Мотоцикл (марка, модель и кубатура): Yamaha XVS 1100 Drag Star Classic, F800GS
Имя: Андрей
Номер телефона: 89167008572
Очки репутации: 1275
Повысить репутациюПонизить репутацию

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение fas » 04 янв 2017, 14:31

Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.
- На уж, укройся!
Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:
- Маш, а Маш! Дай щетку - руку некуда положить!
Мотобарахолка https://www.facebook.com/groups/138588123240234/
Аватар пользователя
fas

 
Сообщений: 9107
Зарегистрирован: 29 май 2006, 16:03
Откуда: Москва, Алтуфьево
Возраст: 44
Мотоцикл (марка, модель и кубатура): RoGa
Имя: Дмитрий
Очки репутации: 2040
Повысить репутациюПонизить репутацию

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение aberrant » 07 янв 2017, 16:07

В Ираке и Иране произошло сильное землетрясение, во время которого погибло два миллиона человек. Мир решил помочь.
Германия послала войска для поддержания порядка.
Англия послала материальную помощь.
Новая Зеландия послала 2 млн овец.
Европа послала тысячу психиаторов.
Япония послала технику для раскопки завалов.
Трамп послал 2 млн американских мусульман на замену вместо погибших.
Самый лучший мотоцикл - мой.
Аватар пользователя
Чопперюга Москвы
 
Сообщений: 2703
Зарегистрирован: 19 мар 2010, 22:56
Откуда: Москва
Возраст: 44
Мотоцикл (марка, модель и кубатура): Triumph Thunderbird Storm
Имя: Дима
Очки репутации: 1440
Повысить репутациюПонизить репутацию

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Dock » 07 янв 2017, 16:13

Едут два наркомана на мотоцикле. Обдолбаныееее...
Тряхнуло их на ямке. Который сзади сидел,в панике:
- Где я?!?
Тот который за рулем говорит:
- Кто здесь?!?
давно во сне я не смеялся...
Аватар пользователя

 
Сообщений: 238
Зарегистрирован: 12 сен 2015, 12:32
Откуда: Южноуральск
Мотоцикл (марка, модель и кубатура): XVS 400 custom/Vstar 1300
Имя: Сергей
Номер телефона: 89048042867
Очки репутации: 35
Повысить репутациюПонизить репутацию

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Andrey_777 » 09 янв 2017, 11:01

— Пей со мной, паршивая сука, пей со мной.
Излюбили тебя, измызгали, невтерпеж.
Что ж ты смотришь так синими брызгами?
Иль в морду хошь?
— А ты можешь дедушке Морозу нормальный стишок рассказать, а не своего Есенина?
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
Аватар пользователя
Чопперюга Москвы
 
Сообщений: 3013
Зарегистрирован: 22 апр 2013, 14:23
Откуда: Москва, Лобня МО
Возраст: 47
Мотоцикл (марка, модель и кубатура): Yamaha XVS 1100 Drag Star Classic, F800GS
Имя: Андрей
Номер телефона: 89167008572
Очки репутации: 1275
Повысить репутациюПонизить репутацию

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение BRAVO » 09 янв 2017, 12:08

Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
"To be is to do" Сократ
"To do is to be" Жан Поль Сартр
"Dobedobe do" Синатра
Аватар пользователя
Чопперюга Москвы
 
Сообщений: 5964
Зарегистрирован: 05 дек 2008, 00:26
Откуда: Москва Коньково
Возраст: 48
Мотоцикл (марка, модель и кубатура): Изотта Фраскини
Имя: Эд
Очки репутации: 3360
Повысить репутациюПонизить репутацию

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Дикарь » 10 янв 2017, 21:41

Andrey_777 писал(а):— Пей со мной, паршивая сука, пей со мной.
Излюбили тебя, измызгали, невтерпеж.
Что ж ты смотришь так синими брызгами?
Иль в морду хошь?
— А ты можешь дедушке Морозу нормальный стишок рассказать, а не своего Есенина?

Ну тогда Маяковский
http://vk.com/video140898_151154222
В мире существуют лишь возможности, а препятствия мы выдумываем сами.
Аватар пользователя
Чопперюга Мира
 
Сообщений: 705
Зарегистрирован: 23 мар 2009, 11:22
Откуда: Нижний Новгород
Возраст: 36
Мотоцикл (марка, модель и кубатура): Honda Steed 400
Имя: Александр
Номер телефона: +79200202482
Очки репутации: 225
Повысить репутациюПонизить репутацию

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Andrey_777 » 12 янв 2017, 09:18

- Алё, это автомагазин?
- Да.
- Скажите, у вас есть левая фара на Сhеrу Тiggо?
- Да, 800 рублей.
- Хм... 800 рублей? ... Так это, наверное, какое то китайское фуфло?
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
Аватар пользователя
Чопперюга Москвы
 
Сообщений: 3013
Зарегистрирован: 22 апр 2013, 14:23
Откуда: Москва, Лобня МО
Возраст: 47
Мотоцикл (марка, модель и кубатура): Yamaha XVS 1100 Drag Star Classic, F800GS
Имя: Андрей
Номер телефона: 89167008572
Очки репутации: 1275
Повысить репутациюПонизить репутацию

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Dock » 12 янв 2017, 18:54

-Папа, а наш ёжик, он от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал!
давно во сне я не смеялся...
Аватар пользователя

 
Сообщений: 238
Зарегистрирован: 12 сен 2015, 12:32
Откуда: Южноуральск
Мотоцикл (марка, модель и кубатура): XVS 400 custom/Vstar 1300
Имя: Сергей
Номер телефона: 89048042867
Очки репутации: 35
Повысить репутациюПонизить репутацию

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Andrey_777 » 13 янв 2017, 10:07

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
" Я 11 лет считаю спички у вас в коробках
- их то 59, то 60, а иногда даже 58.
Вы там дебилы все что ли?


- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…


Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом.
И действительно: бывает нахреначишься и прямо чувствуешь, что живёшь!


— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!


Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, блин…


- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!


- Слышал, твоя жена мaшину рaзбила?
- Да.
- Сaма-то хоть жива?
- Пока да..., спряталaсь сука гдe-то...
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
Аватар пользователя
Чопперюга Москвы
 
Сообщений: 3013
Зарегистрирован: 22 апр 2013, 14:23
Откуда: Москва, Лобня МО
Возраст: 47
Мотоцикл (марка, модель и кубатура): Yamaha XVS 1100 Drag Star Classic, F800GS
Имя: Андрей
Номер телефона: 89167008572
Очки репутации: 1275
Повысить репутациюПонизить репутацию

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Andrey_777 » 13 янв 2017, 16:56

«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты.
Как после этого уважать князя Владимира?..
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
Аватар пользователя
Чопперюга Москвы
 
Сообщений: 3013
Зарегистрирован: 22 апр 2013, 14:23
Откуда: Москва, Лобня МО
Возраст: 47
Мотоцикл (марка, модель и кубатура): Yamaha XVS 1100 Drag Star Classic, F800GS
Имя: Андрей
Номер телефона: 89167008572
Очки репутации: 1275
Повысить репутациюПонизить репутацию

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Alex Grimmer » 14 янв 2017, 13:26

Andrey_777 писал(а):«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты.
Как после этого уважать князя Владимира?..

Это тизер. Жди версии 40ХХХ
- "You forgot to say please." (c)
Аватар пользователя
МС ЧопперФорума / чопперюга
 
Сообщений: 9683
Зарегистрирован: 06 авг 2010, 12:40
Откуда: Москва
Возраст: 45
Мотоцикл (марка, модель и кубатура): FXDC
Имя: Alex
Очки репутации: 3050
Повысить репутациюПонизить репутацию

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Wolfgang » 15 янв 2017, 15:42

Alex Grimmer писал(а):
Andrey_777 писал(а):«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты.
Как после этого уважать князя Владимира?..

Это тизер. Жди версии 40ХХХ

это там герой забил на тёлку и пошёл бухать?
Мы будем забыты эпохой... И пох%й!
Аватар пользователя

 
Сообщений: 3919
Зарегистрирован: 18 июн 2013, 15:07
Откуда: Дорогобуж (67)
Возраст: 38
Мотоцикл (марка, модель и кубатура): иж-планета 5, 346 ccm
Имя: Сергей
Номер телефона: 915652Ч38пять
Очки репутации: 690
Повысить репутациюПонизить репутацию

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Wolfgang » 16 янв 2017, 00:24

Идет мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит:
- Гони кошелек!
- У меня нету.
- Часы гони!
- Нету...
Незнакомец прыгает мужику на шею:
- Ну тогда хотя бы до угла довези!
Мы будем забыты эпохой... И пох%й!
Аватар пользователя

 
Сообщений: 3919
Зарегистрирован: 18 июн 2013, 15:07
Откуда: Дорогобуж (67)
Возраст: 38
Мотоцикл (марка, модель и кубатура): иж-планета 5, 346 ccm
Имя: Сергей
Номер телефона: 915652Ч38пять
Очки репутации: 690
Повысить репутациюПонизить репутацию

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Andrey_777 » 17 янв 2017, 09:39

Если к уху приложить пустой кошелёк, можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.

Опять подняли цены на водку. Мы то свое уже отпили, а вот детей жалко…

Гид водит по Питеру группу туристов из Европы:
— А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро. Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
Аватар пользователя
Чопперюга Москвы
 
Сообщений: 3013
Зарегистрирован: 22 апр 2013, 14:23
Откуда: Москва, Лобня МО
Возраст: 47
Мотоцикл (марка, модель и кубатура): Yamaha XVS 1100 Drag Star Classic, F800GS
Имя: Андрей
Номер телефона: 89167008572
Очки репутации: 1275
Повысить репутациюПонизить репутацию

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Dock » 18 янв 2017, 20:34

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем Армяне с бухлом, с травкой, с бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю. Это какие-то папины родственники.
давно во сне я не смеялся...
Аватар пользователя

 
Сообщений: 238
Зарегистрирован: 12 сен 2015, 12:32
Откуда: Южноуральск
Мотоцикл (марка, модель и кубатура): XVS 400 custom/Vstar 1300
Имя: Сергей
Номер телефона: 89048042867
Очки репутации: 35
Повысить репутациюПонизить репутацию

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Zim » 20 янв 2017, 22:26

Чет всё Трамп то, Трамп сё... во чё нарыл:

"Известный американский полярный путешественник на собачьих упряжках Уилл Стигер задумал впервые в истории пересечь Арктику через Северный полюс за один сезон. Этот поход должен был стать его последним «большим» путешествием, и подготовка к нему была очень серьёзной. Было сделано даже три тренировочных похода общей протяжённостью в несколько тысяч километров. Наконец, 8 марта 1995 года интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом стартовала от архипелага Северная Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада). Предстояло пройти около 4000 километров, причём на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля. И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям Северного Ледовитого океана, полярники достигают Северного полюса...
...И видят там пьяных русских, играющих в футбол.



Именно в этот день, 21 апреля, Сергей Зырянов, предприниматель и популяризатор спорта, организовал за свой счёт на Северном полюсе мини–турнир среди любительских команд. Для хорошего настроения привезён был даже целый ансамбль мотологической музыки «Тайм–Аут», который смог дать 12–тиминутный концерт на ветру в сильный мороз. Народ слушал музыку, играл в футбол, пил водку — всем было весело. Всем, кроме Стигера. Поначалу, он не мог сказать ничего, кроме «Crazy, crazy, crazy…», а потом плюнул, обозвал Северный полюс проходным двором и увёл свою экспедицию обратно в Белое Безмолвие, к далёкому канадскому берегу."

И собстна от самих мотологов http://www.time-out.ru/north_pole/

P.S. Йохан Палыч фарева!!!
A diamond is just coal that never gave up.
Аватар пользователя
Zim

 
Сообщений: 357
Зарегистрирован: 10 авг 2012, 16:57
Откуда: Люберцы
Возраст: 36
Мотоцикл (марка, модель и кубатура): XL1200R
Имя: Максим
Очки репутации: 170
Повысить репутациюПонизить репутацию

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Wolfgang » 21 янв 2017, 14:00

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:

— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?

Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:

— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.

Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:

— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
Мы будем забыты эпохой... И пох%й!
Аватар пользователя

 
Сообщений: 3919
Зарегистрирован: 18 июн 2013, 15:07
Откуда: Дорогобуж (67)
Возраст: 38
Мотоцикл (марка, модель и кубатура): иж-планета 5, 346 ccm
Имя: Сергей
Номер телефона: 915652Ч38пять
Очки репутации: 690
Повысить репутациюПонизить репутацию

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение BoomCrew » 22 янв 2017, 14:53

:lol: :lol: :lol:
Давеча меняли мне трубы два сантехника. Hужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Hу, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду. Какой-то сознательный сосед помыл руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам: умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет — сами же оключили Hачало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Hашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.
Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ! Пацаки чатланам на голову сели! Кю!
Аватар пользователя
Хромоногий Тарзан
 
Сообщений: 2762
Зарегистрирован: 07 мар 2010, 16:19
Откуда: Москва
Возраст: 40
Мотоцикл (марка, модель и кубатура): Коплю
Имя: Алексис Санчез
Очки репутации: 905
Повысить репутациюПонизить репутацию

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение barmaley » 22 янв 2017, 20:54

В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался.

В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца.. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
– Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! и вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза!
КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
*тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:
– Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ!
будет день,будет пища.
Аватар пользователя
Чопперюга Мира
 
Сообщений: 223
Зарегистрирован: 27 мар 2008, 19:45
Откуда: Ростов-на-Дону
Возраст: 42
Мотоцикл (марка, модель и кубатура): Heritage'05
Имя: Влад
Номер телефона: +79185372453
Очки репутации: 50
Повысить репутациюПонизить репутацию

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Vovilon » 25 янв 2017, 07:58

""Минет "Разгневанный Дракон"
Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.
Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом.
Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться — она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить.
С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов

"Злой пират"- Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться…

Супермен
положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

Спайдермен
кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.

Горилла
подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше

«Грязный Санчес» — Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.

«Вырубить осла» — Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее.

«Перфоратор» — Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет углубить проникновение. Рекомендовано страдающим низкой чувствительностью пениса.

«Вуди Вудпекер»: Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.

«Скачущий бычок» — Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.

«Большой фонтан» — Сидя на её лице, начинаете яростно [*****]. Старайтесь сдерживаться как можно дольше, а в момент оргазма забрызгайте всё вокруг, особенно её грудь, живот и предметы интерьера. (Особенно хорошо, если вы у НЕЁ дома).

«Нью-йоркская пицца» — каждый раз, будучи смертельно пьяным, начинаете оральные ласки у дамы между ног. Вас должно при этом безудержно вырвать. Удачи.

«Рыбий Глаз» — Неожиданно засовываете палец ей (если в тюрьме — ему) в анальное отверстие. Человек непременно обернётся и удивлённо посмотрит на вас одним глазом – мол, в чём дело?

«Рэй-Бан»: Положите свои яйца ей на глаза во время минета (вам для этого нужно сесть к её голове задом наперёд). Вероятна невозможность исполнения в силу анатомии, но попытаться обязательно стоит.

«Авария на снегоходе»: Тоже хит. Когда вы работаете сзади, а девушка опирается на все четыре конечности, резким движением подсеките ей руки, чтобы она упала лицом вперёд.""
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь!
Аватар пользователя
Чопперюга Москвы проверено
 
Сообщений: 2638
Зарегистрирован: 23 май 2008, 20:21
Откуда: Nomad
Возраст: 37
Мотоцикл (марка, модель и кубатура): хОрлей
Имя: Владимир
Очки репутации: 1255
Повысить репутациюПонизить репутацию

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение КУЗЬМА » 25 янв 2017, 10:08

Добавлю к похабщине и вероятности невероятного..
Просыпается утром граф Нарыжкин, и находит у себя в зубах малиновую семечку.
-"Прошка!".. "Прошкаа!!"
-"Звали барин?"
-"Да, Прошка я вчера малину жрал?"
-"Нет барин"
-"Вот бл... а откуда тогда у меня малиновая семечка в зубах"
-"А Вы с Наташей Ростовой вчера целовались?"
-"Да"
-"А вы знаете что она у князя Голицина в рот берёт?"
-"Ну"
-"Так вот. он меня вчера в жопу отодрал за то что я у него всю малину пожрал".
(не пинайте за правильность пунктуации) :)
Аватар пользователя

 
Сообщений: 659
Зарегистрирован: 28 апр 2010, 08:26
Откуда: Майкоп
Возраст: 37
Мотоцикл (марка, модель и кубатура): FLSTF 80"
Имя: Кузьма
Очки репутации: 360
Повысить репутациюПонизить репутацию

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на форуме



Яндекс цитирования